意識他界系女子(笑)

アダルトチルドレン、摂食障害、リストカット、OD、自殺未遂を経験しながらも精神保健福祉士と社会福祉士の資格取得を目指して奮闘するヲタク女子大学生のブログです。もういろいろと挫折しかけてる。それでも、いろんな言動で心はへこんでいきます。それを踏ん張らせるのは鋼のような絆だけだから、そう、プレゼントください。


メンヘラ.jp掲載記事はこちら
なぜ私はリストカットをしてしまうのか…？自己分析を試みてみた
カフェインODによる自殺未遂を経て気付いたこと

やっと作業が終わったので、ブログ移転したことをお知らせします。

ブログプロフィール

ブログ


いやー、忍者さん好きだったんですけどね。いかんせん検索に引っかからない！
色んな人にもっともっと読んでもらいたいのに！！
そんなわけでアメーバブログにお引越ししました。承認欲求を拗らせています。
FC2経由しないといけないのめんどくさいですね。
デザインも一新してなんだか素敵な感じにできたかなと思っています。どうせブログの内容は移転したところで変わりませんので、皆さまどうぞ移転先でもよろしくお願いいたします。

GWは友達と遊んでました。駅前で遊ぶのは楽しかったです。
カラオケではお互いに歌ってほしい曲をリクエストしあったり、寺社巡りしたり。
お買い物もたくさんしました。入浴剤に化粧品がメインです。
やはり気心しれた友達と遊ぶのはいいですね。

そして昨日は何にも予定がなくて、寂しさと孤独感がいっぱいで合コンへ行ってきました。
やっぱり寂しさと孤独感は埋められませんでした。
一晩あけましたが男の人からの連絡はひとりしかきてません。しかもたいして好みでもない顔……。（酷い言い草）
やっぱり私は男にモテない人種なんだとわかりました。自分の人生に期待するのはもうやめます。これ何回も言ってる気がする。恋愛なんて無理だ。私には。

合コンは嘘を吐く練習にはいいな、と思います。まず社会人だって嘘ついたし。
恋愛抜きに、ふつーに人狼ゲームとかやってみたいんですよねー。人狼合コンとか出てみようかな。なんか割と今回はただのパーティ感が強くて、恋愛は二の次みたいな感じだったんですよね。こっちは彼氏求めてるんだよ！！！！！　ばーーーーーか！！！！

女の子とも連絡先交換したんですが、自分と比べてしまってただただ劣等感酷いです。ああいうかわいい子に男が寄っていくんだろうな。
私はデブだしブスだし、自覚してるくせに努力しないので救いようがありません。

5月2日。今日は私の自殺未遂記念日です。
エスタロンモカを160？錠位飲んで死のうとしました。
結果、ものすごく気持ち悪くなって、バカみたいに吐いて吐いて吐きまくって救急車で運ばれて数日入院してました。

自殺未遂した後、薬の影響がかなり残っていたのか幻覚妄想がひどかったんですよね。ノックされてないのにノックされたように聞こえたり、壁一面に悪口が書かれてるように見えたり。まぁそれはおいておくとして。
なんか脳がおかしくなったのか日本語よりも先に英語が口をついて出るようになったり、やたら暗算が早くなるといった現象が起きたりしてました。モニターに出てくる心拍数を延々足し算して夜を越すとかやってた覚えあります。今じゃ信じられないわぁ……。くりあがりくりさがりのある暗算できないもんな！
英語……もまぁ英検二級持ってますしぬいぐるみと会話するときにテキトー英語使うとはいえそんなにスパスパとは出てこないので謎です。脳みそってやっぱり秘めた力持ってるんだなぁ……。

とあるフォロワーは『自殺は自分がお世話になった人全員に対する裏切りだ』とおっしゃっていました。そのお方も自殺未遂経験者なので、自嘲も込めてでしょうが。
でも、私は『そういうお世話になった人のことなんて考えられないくらいにしんどかったんだよな、それにその人たちが今すぐにそのしんどさから救ってくれる訳じゃないもんな』と思います。周りに自殺完遂者もいるし、私自身がそうだったから。自分勝手の一言で片付けられたら、あの人たちが、苦しんでいたあの時の私が、あまりにかわいそうだから。勿論、残された側の気持ちを経験しているにも関わらず計画的に死のうとした辺り本当に私は最低なクズで自分勝手かつどうしようもない暇人であったことは認めます。事実ですしね。

もちろん自殺も自殺未遂も決していいことではありません。周りに恐ろしく迷惑をかけますし、入院費用で30万ぐらい飛びました。保険や高額医療費制度でカバーできたからよかったですが けれど、自殺する以外の選択もあることは自殺してみるまで私はわかりませんでした。助けてくれる人がいること、そこまで思い詰めなくてもなんとかなること、本当に全然わからなかったのです。『死ぬのは苦しいし大変だ、だから周りの力を借りつつ楽に生きよう』と思えるようになれたのは、自殺未遂をしたからこそだと思います。自殺未遂は、私に必要な人生のステップだったのだとも思います。だからといって自殺未遂を正当化するつもりは全くありません。たぶん他の方法もあったはずです。
一度自殺未遂して、楽に生きようと決めたのにも関わらず、まだ死にたいとか死ななきゃとか消えたいとかいう思いはなくなりません。自傷もやめられないし。
それでも付き合ってくれている優しくて素敵な友達が、私にはいます。大切な人を裏切りたくないから、私みたいな思いをさせたくないから。なんとかどうにかこれからも生き延びるつもりでいます。……老いるのが怖くて、30代には死にたいなんて思ってもいますが。

一応実習は終わりました。一安心。
大学も始まりつつありますが、まだガイダンス等でゆるいので何とかなっています。
最高学年になった自覚がありません。時間というものは音もたてずざらざらと流れていってしまうものですね。楽しい時間はあっという間なのに、苦痛な時間は恐ろしくゆっくりと過ぎていってしまうのだからやってられません。

やはり四月は死にたい季節ですね。
とびきりのオシャレとメイクで、いつ何時衝動的に死にたくなって自殺してしまっても平気なように準備をしています。オシャレに死ぬことは、私にとって非常に重要なのです。自殺未遂したあの時でさえ、きちんとメイクはしていました。ゲロまみれになったし病院で強引にごしごし落とされたけれど。
今でも自習室に行くと隅っこで、やけに冷静に遺書を書いていたことを思い出します。
いつもいつも遺書を書くと泣いてしまうんですよね。なぜだかはわかりません。やっぱりそういう時は深層心理で死にたくないと思っているのかも。

母も私を生みさえしなければもうちょっとマシな人生だったんじゃないかな、と申し訳ない気持ちでいっぱいになります。実際言われましたけどね、「生まなければよかった」って。まぁ私も「だったらなんで生んだんだ、離婚調停の時点で臨月だったんならもっと前にいろいろわかってただろうし中絶しとけよ」って言い返しましたけどｗｗｗ
……生まれたくなんてありませんでした。人間は嫌いだし怖いし、そもそも人間をやるのに向いていないのでしょう。もうこんな人生は十分です。
これから起こるかもしれない幸せを信じるより、これから確実に起こるであろう不幸や困難を避けるために死にたいです。
人生が、寿命が、余りました。余りはどこへ返したらいいの？

私は死ぬことを怖いとは思いません。だったら今すぐ死ねよという話なのですが、私は死にきれないことが怖いのです。自殺未遂したときにそれはそれはひどく苦しんだ経験もあるし、自殺未遂者の経験なんかを聞いていると大体悲惨なので……。
死にきれずに後遺症が残り、それによって再び自殺することもできないような状態で生き続けることを生き地獄と言わずになんというのでしょう。
一発で確実に、かつ大規模な迷惑をかけずに死ねる方法があったらぜひこっそり、私に教えてください。即刻実行しますので。