意識他界系女子(笑)

GWは友達と遊んでました。駅前で遊ぶのは楽しかったです。
カラオケではお互いに歌ってほしい曲をリクエストしあったり、寺社巡りしたり。
お買い物もたくさんしました。入浴剤に化粧品がメインです。
やはり気心しれた友達と遊ぶのはいいですね。

そして昨日は何にも予定がなくて、寂しさと孤独感がいっぱいで合コンへ行ってきました。
やっぱり寂しさと孤独感は埋められませんでした。
一晩あけましたが男の人からの連絡はひとりしかきてません。しかもたいして好みでもない顔……。（酷い言い草）
やっぱり私は男にモテない人種なんだとわかりました。自分の人生に期待するのはもうやめます。これ何回も言ってる気がする。恋愛なんて無理だ。私には。

合コンは嘘を吐く練習にはいいな、と思います。まず社会人だって嘘ついたし。
恋愛抜きに、ふつーに人狼ゲームとかやってみたいんですよねー。人狼合コンとか出てみようかな。なんか割と今回はただのパーティ感が強くて、恋愛は二の次みたいな感じだったんですよね。こっちは彼氏求めてるんだよ！！！！！　ばーーーーーか！！！！

女の子とも連絡先交換したんですが、自分と比べてしまってただただ劣等感酷いです。ああいうかわいい子に男が寄っていくんだろうな。
私はデブだしブスだし、自覚してるくせに努力しないので救いようがありません。

5月2日。今日は私の自殺未遂記念日です。
エスタロンモカを160？錠位飲んで死のうとしました。
結果、ものすごく気持ち悪くなって、バカみたいに吐いて吐いて吐きまくって救急車で運ばれて数日入院してました。

自殺未遂した後、薬の影響がかなり残っていたのか幻覚妄想がひどかったんですよね。ノックされてないのにノックされたように聞こえたり、壁一面に悪口が書かれてるように見えたり。まぁそれはおいておくとして。
なんか脳がおかしくなったのか日本語よりも先に英語が口をついて出るようになったり、やたら暗算が早くなるといった現象が起きたりしてました。モニターに出てくる心拍数を延々足し算して夜を越すとかやってた覚えあります。今じゃ信じられないわぁ……。くりあがりくりさがりのある暗算できないもんな！
英語……もまぁ英検二級持ってますしぬいぐるみと会話するときにテキトー英語使うとはいえそんなにスパスパとは出てこないので謎です。脳みそってやっぱり秘めた力持ってるんだなぁ……。

とあるフォロワーは『自殺は自分がお世話になった人全員に対する裏切りだ』とおっしゃっていました。そのお方も自殺未遂経験者なので、自嘲も込めてでしょうが。
でも、私は『そういうお世話になった人のことなんて考えられないくらいにしんどかったんだよな、それにその人たちが今すぐにそのしんどさから救ってくれる訳じゃないもんな』と思います。周りに自殺完遂者もいるし、私自身がそうだったから。自分勝手の一言で片付けられたら、あの人たちが、苦しんでいたあの時の私が、あまりにかわいそうだから。勿論、残された側の気持ちを経験しているにも関わらず計画的に死のうとした辺り本当に私は最低なクズで自分勝手かつどうしようもない暇人であったことは認めます。事実ですしね。

もちろん自殺も自殺未遂も決していいことではありません。周りに恐ろしく迷惑をかけますし、入院費用で30万ぐらい飛びました。保険や高額医療費制度でカバーできたからよかったですが けれど、自殺する以外の選択もあることは自殺してみるまで私はわかりませんでした。助けてくれる人がいること、そこまで思い詰めなくてもなんとかなること、本当に全然わからなかったのです。『死ぬのは苦しいし大変だ、だから周りの力を借りつつ楽に生きよう』と思えるようになれたのは、自殺未遂をしたからこそだと思います。自殺未遂は、私に必要な人生のステップだったのだとも思います。だからといって自殺未遂を正当化するつもりは全くありません。たぶん他の方法もあったはずです。
一度自殺未遂して、楽に生きようと決めたのにも関わらず、まだ死にたいとか死ななきゃとか消えたいとかいう思いはなくなりません。自傷もやめられないし。
それでも付き合ってくれている優しくて素敵な友達が、私にはいます。大切な人を裏切りたくないから、私みたいな思いをさせたくないから。なんとかどうにかこれからも生き延びるつもりでいます。……老いるのが怖くて、30代には死にたいなんて思ってもいますが。

一応実習は終わりました。一安心。
大学も始まりつつありますが、まだガイダンス等でゆるいので何とかなっています。
最高学年になった自覚がありません。時間というものは音もたてずざらざらと流れていってしまうものですね。楽しい時間はあっという間なのに、苦痛な時間は恐ろしくゆっくりと過ぎていってしまうのだからやってられません。

やはり四月は死にたい季節ですね。
とびきりのオシャレとメイクで、いつ何時衝動的に死にたくなって自殺してしまっても平気なように準備をしています。オシャレに死ぬことは、私にとって非常に重要なのです。自殺未遂したあの時でさえ、きちんとメイクはしていました。ゲロまみれになったし病院で強引にごしごし落とされたけれど。
今でも自習室に行くと隅っこで、やけに冷静に遺書を書いていたことを思い出します。
いつもいつも遺書を書くと泣いてしまうんですよね。なぜだかはわかりません。やっぱりそういう時は深層心理で死にたくないと思っているのかも。

母も私を生みさえしなければもうちょっとマシな人生だったんじゃないかな、と申し訳ない気持ちでいっぱいになります。実際言われましたけどね、「生まなければよかった」って。まぁ私も「だったらなんで生んだんだ、離婚調停の時点で臨月だったんならもっと前にいろいろわかってただろうし中絶しとけよ」って言い返しましたけどｗｗｗ
……生まれたくなんてありませんでした。人間は嫌いだし怖いし、そもそも人間をやるのに向いていないのでしょう。もうこんな人生は十分です。
これから起こるかもしれない幸せを信じるより、これから確実に起こるであろう不幸や困難を避けるために死にたいです。
人生が、寿命が、余りました。余りはどこへ返したらいいの？

私は死ぬことを怖いとは思いません。だったら今すぐ死ねよという話なのですが、私は死にきれないことが怖いのです。自殺未遂したときにそれはそれはひどく苦しんだ経験もあるし、自殺未遂者の経験なんかを聞いていると大体悲惨なので……。
死にきれずに後遺症が残り、それによって再び自殺することもできないような状態で生き続けることを生き地獄と言わずになんというのでしょう。
一発で確実に、かつ大規模な迷惑をかけずに死ねる方法があったらぜひこっそり、私に教えてください。即刻実行しますので。

昨日は何もかもが嫌になって、昼からストロングゼロを飲んでいました。
すぐに眠くなって昼寝してしまったので、昨夜は細切れ睡眠でよく眠れませんでした。
でも、気分は楽になりました。ちょっとあの感じ、病みつきになりそう。こうしてアル中が製造されていく。
結構な躁状態に入ってて、そわそわ感が酷いわ変にテンションが高いわで困っていたので、落ち着いてくれてラッキーです。躁だとバックに入ってるのに全力でアクセル踏み込むみたいな感じがあって、『なんかやけに気力出てきたなぁ、今のうちに死んどいたほうが将来のためになるだろ！　さーぁ元気に自殺！』ってやらかしそうなので自分で自分が怖いです。過去、橋から飛び降りて無傷のままびちょぬれになったこともあるし、何も持たずに延々と深夜徘徊して警察に保護されたこともあるので。自分じゃどうしようもないんですよね、あの躁が持つパワーって。まるで仮面ライダーの武器とか能力みたい。

ちなみに、何もかも嫌になった原因は実習です。実習中盤に差し掛かって、やっと実習という状況を楽しめるくらいには余裕も出てきました。環境や作業内容にも多少は慣れましたし、一日の流れもある程度は理解できるようになりましたし。でも、イベント参加が多くて短時間の実習を重ねているので実習時間が足りず予定通りに終わらないかもしれない……とのお言葉を指導者からいただきました。

絶☆望

足りないといっても数時間だとは思うんですけどね……。その時間埋めるために実習先に行くのがだるいです。なにせ私は予定をフワフワさせて確定させないのがすごく嫌なので、イライラしっぱなしです。突然の変更とかは許します。でも予定は未定、テメーはダメだ。
まぁ私が何か悪いことをしたとかではないから……。むしろ実習時間をきちんと計算して計画を立てなかった指導者のほうが悪いでしょ……？　と自分を励ましています。

あ、成績出ました。わりかしよかったです。でも対象外が2つあるので特待生継続はどうなるんだかわからんちんこ。四年生になるなんて自覚がまったくない。

明日は大学へ行って先生のありがたいお話を聞きます。その後お友達に久々に会って、ラウンドワンへ遊びに行く予定です。実習頑張っているのだから中休みも必要でしょうよ、ね？

お久しぶりです（口癖）
テストが終わりました。まぁ手ごたえはあんまりありません。特待生継続できたらラッキー程度にしか思ってないです。
終わってすぐにゲーセンとカラオケ行って、お酒飲んで、友達と打ち上げしました。すごく楽しい時間でした。
プリを見返すと、声を上げて泣きそうになります。キラキラと輝いている時間はすぐに流れていってしまうものです。

実習がスタートしました。ちょっときつめに注意受けただけで泣きそうになって、足首切りたくなって。こんなのが社会に適応できるのかわかりません。ただ、利用者さんもその職員に対してはきついという感情を持っているようなので、ああ私だけではなかったんだなと思うと少し気が楽になります。でも切らなかったので偉い偉いと自分で自分を慰めています。
……利用者は本当に嫌なら逃げられます。休んだり、事業所を変えたりできます。でも私にはできません。実習生だからです。何とかどうにか、できるだけ我慢せずに楽になりたいです。そうでないと狂ってしまいそう。手元にあったリボンで首を絞めてみました。ドクドクと波打つ感覚が鬱陶しいです。心臓を止めてしまいたい。
昼間からお酒を飲んで、薬を飲んで、泥のように眠って何もかもを忘れてしまいたいです。
でも、まだ実習の序盤なのにこんなことになっているようではこの先が思いやられるなと思います。夏には病院実習もあるのに。病院実習のほうがきついって聞くのに。
でも施設内は資格のない職員ばかりみたいなので、何だかなぁとも思います。大した思いもなく取った人も多いみたいだし。
……我慢大会だと思って耐えます。やり過ごします。

とりあえず痩せたい。暇だから、イライラするからといってあれこれ食べるのをやめたい。
朝は普通に食べて、昼はカルボナーラソースをテキトーに切ってよく茹でたこんにゃくにかけて食べました。夜は食べないつもりです。
大豆、こんにゃく製品とスープ、オートミールにおやつのミンティア数粒でこの春休みを乗り越え、新学期にはスッキリ痩せたいものです。あ、筋トレもちびっとします。あと休みの日には漢方飲みます。実習ある日に飲むとお腹痛くなってしまってお話にならないので……。