意識他界系女子(笑)

昨日は何もかもが嫌になって、昼からストロングゼロを飲んでいました。
すぐに眠くなって昼寝してしまったので、昨夜は細切れ睡眠でよく眠れませんでした。
でも、気分は楽になりました。ちょっとあの感じ、病みつきになりそう。こうしてアル中が製造されていく。
結構な躁状態に入ってて、そわそわ感が酷いわ変にテンションが高いわで困っていたので、落ち着いてくれてラッキーです。躁だとバックに入ってるのに全力でアクセル踏み込むみたいな感じがあって、『なんかやけに気力出てきたなぁ、今のうちに死んどいたほうが将来のためになるだろ！　さーぁ元気に自殺！』ってやらかしそうなので自分で自分が怖いです。過去、橋から飛び降りて無傷のままびちょぬれになったこともあるし、何も持たずに延々と深夜徘徊して警察に保護されたこともあるので。自分じゃどうしようもないんですよね、あの躁が持つパワーって。まるで仮面ライダーの武器とか能力みたい。

ちなみに、何もかも嫌になった原因は実習です。実習中盤に差し掛かって、やっと実習という状況を楽しめるくらいには余裕も出てきました。環境や作業内容にも多少は慣れましたし、一日の流れもある程度は理解できるようになりましたし。でも、イベント参加が多くて短時間の実習を重ねているので実習時間が足りず予定通りに終わらないかもしれない……とのお言葉を指導者からいただきました。

絶☆望

足りないといっても数時間だとは思うんですけどね……。その時間埋めるために実習先に行くのがだるいです。なにせ私は予定をフワフワさせて確定させないのがすごく嫌なので、イライラしっぱなしです。突然の変更とかは許します。でも予定は未定、テメーはダメだ。
まぁ私が何か悪いことをしたとかではないから……。むしろ実習時間をきちんと計算して計画を立てなかった指導者のほうが悪いでしょ……？　と自分を励ましています。

あ、成績出ました。わりかしよかったです。でも対象外が2つあるので特待生継続はどうなるんだかわからんちんこ。四年生になるなんて自覚がまったくない。

明日は大学へ行って先生のありがたいお話を聞きます。その後お友達に久々に会って、ラウンドワンへ遊びに行く予定です。実習頑張っているのだから中休みも必要でしょうよ、ね？

お久しぶりです（口癖）
テストが終わりました。まぁ手ごたえはあんまりありません。特待生継続できたらラッキー程度にしか思ってないです。
終わってすぐにゲーセンとカラオケ行って、お酒飲んで、友達と打ち上げしました。すごく楽しい時間でした。
プリを見返すと、声を上げて泣きそうになります。キラキラと輝いている時間はすぐに流れていってしまうものです。

実習がスタートしました。ちょっときつめに注意受けただけで泣きそうになって、足首切りたくなって。こんなのが社会に適応できるのかわかりません。ただ、利用者さんもその職員に対してはきついという感情を持っているようなので、ああ私だけではなかったんだなと思うと少し気が楽になります。でも切らなかったので偉い偉いと自分で自分を慰めています。
……利用者は本当に嫌なら逃げられます。休んだり、事業所を変えたりできます。でも私にはできません。実習生だからです。何とかどうにか、できるだけ我慢せずに楽になりたいです。そうでないと狂ってしまいそう。手元にあったリボンで首を絞めてみました。ドクドクと波打つ感覚が鬱陶しいです。心臓を止めてしまいたい。
昼間からお酒を飲んで、薬を飲んで、泥のように眠って何もかもを忘れてしまいたいです。
でも、まだ実習の序盤なのにこんなことになっているようではこの先が思いやられるなと思います。夏には病院実習もあるのに。病院実習のほうがきついって聞くのに。
でも施設内は資格のない職員ばかりみたいなので、何だかなぁとも思います。大した思いもなく取った人も多いみたいだし。
……我慢大会だと思って耐えます。やり過ごします。

とりあえず痩せたい。暇だから、イライラするからといってあれこれ食べるのをやめたい。
朝は普通に食べて、昼はカルボナーラソースをテキトーに切ってよく茹でたこんにゃくにかけて食べました。夜は食べないつもりです。
大豆、こんにゃく製品とスープ、オートミールにおやつのミンティア数粒でこの春休みを乗り越え、新学期にはスッキリ痩せたいものです。あ、筋トレもちびっとします。あと休みの日には漢方飲みます。実習ある日に飲むとお腹痛くなってしまってお話にならないので……。

テスト前日です。
こんな日にブログを書いている時間などないはずなのですが、どうしても書きたくて書いています。

どうも私は変に完璧主義な部分があって、異様なまでに失敗を怖がります。
しかもどうでもいいような失敗です。メールの件名を間違えたとか。
それでもその失敗が心に突き刺さって死にたくなります。
そんなことを気にするくらいなら早くテスト勉強をしたほうがいい。

ここ最近は過食が酷くていけません。これからは絶対に食べないようにしたいです。主食はソイジョイとコーヒー、それからタバコで。タバコははっきりとした食欲減退効果があっていいですね。でも、いざスーパーに行って商品棚に並んでいるものを見ると食べたくなってしまうのでやってられません。

友達と遊ぶのは楽しいのですが、些細なことで嫉妬して『やっぱり自分は愛されない存在なのだな』とか思うあたり本当に嫌になります。メンヘラかよ（メンヘラです）。まぁ性格も顔もブサイクなんだから、嫌悪を向けられても好意を向けられないのは当然かな。これからも都合のいい女として生きていきます。

あらゆる女の子はお姫様です。自室はお城で、化粧品は魔法のステッキ。タクシーはかぼちゃの馬車で、リボン・シュシュ・ヘアピンなんかはティアラ、スマホは魔法の鏡。
けれど、王子様だけは待っていてもいっこうに現れてくれません。探しに行かなければならないのです。傷つくのを覚悟の上で、幻想を打ち砕いて。
……私はいつまでたっても探しに行けず、閉じこもっています。私は一生、孤独に生きていきます。それが心も身体も醜く生まれてしまった私の贖罪です。
全人類の皆様、お目汚し申し訳ありません。どうか私が早く死ねるように、早く殺されるように祈ってください。


ブログを書いていたら少し気も落ち着いてきました。文章ってやっぱりすごい。

少し時間が空きましたね。
テスト期間なのでちょっと忙しくって……。
その割には友達の家に入り浸ったりしてますけどねｗｗ

勉強しなきゃと思うのにやる気が出ません。
しかも布団取り込んだくせに敷けてないですし。
ちょっとここ数日調子が悪くて、盛大にリストカットをしてしまいました。大学のトイレの個室でリスカするのはメンヘラあるあるだと思いたい。範囲も結構びっくりするくらいに広く切ってしまったし、ちょっと時間置いて冷静になってから手首を見たら血みどろだし。慌ててトイレに駆け込み手当てをしましたがやっぱりうまく包帯巻けなくて、もだもだしていたら友達にそれ見られてしまって。ずいぶん心配させてしまいました。申し訳ない限りです。

生きているのがただただつらいです。摂食障害や不眠症に悩まされていますが、死んだらこの悩みは消えるわけです。早く死にたい。解放されたい。
私が死んだら多少悲しむ人もいるでしょうが、どうせ一か月もすればみんなまともに戻っていくはずです。いつまでも悲しんでいる人なんていないでしょうし。
『親からもらった身体を傷つけるなんてありえない』『自殺は周りに迷惑をかけるから絶対にダメ』とか言ってる人をちらりとテレビで見かけましたが、このお方はずいぶん幸せな人生を過ごしてきたんだなぁとイライラを通り越してうらやましくなりました。

反出生主義という考えがありますが、私はこの考え方に大賛成です。『人生はそもそも苦しみばかりなのだから生まれるべきではなかった』……。本当にその通りです。生まれなかったら味わえなかった幸せもありますが、生まれなければ知らずに済んだ苦しみもたくさんありました。だったら、どっちも知らずに済んでいたほうがよかったなぁと……。まぁ生まれてきてしまった以上どうしようもないですが。

死にたいというよりは、消えたいという願望が強いです。私のことを知っている人全員から私に関する記憶は消えて、浜辺に作られた砂のお城のように緩やかにけれど確実に。消えてしまいたいです。どうも健常な方はこういうことを考えないらしいんですよね。もしかしたら私は、人間から生まれた非人間的存在なのかもしれません。だったらこうも人間社会に適応できないのだって納得いきますね。

私が他の人に優しくしたりかわいがったり褒めたり甘やかしたりしても、私に対して優しくしたりかわいがったり褒めたり甘やかしたりしてくれる人、なんてほぼいなくって。
腹の底では見返りを求めていたのかと思うと、自分が大嫌いで大嫌いで、殺したくなります。死にたい。誰か殺してください。不謹慎かもしれませんが、『首吊り士』の被害者が私だったらどんなによかったろうにと思います。

首を絞められるのが好きなのは、『この人が少し力を強めれば私は死ねるのかもしれない』という死へ向かうギリギリの感覚を楽しんでいるのもあると思います。誰かに命を管理されているというのは、自分で管理するよりずっと気分的に楽なのです。

昨日の夜からやたらにお腹が空いて空いて空いていけません。
確かお餅二個とエアリアル一袋、海鮮おにぎり半分にネギの塩こしょう炒めとか納豆一パック食べてしまった覚えが……。
普通に食いすぎだよこれ。さらにパスタも食べようとしてたんだから笑えません。
吐こうとも思ったんですが、餅のせいで詰まってしまってダメでした。そもそも吐く時点でダメですけど。

ここ最近拒食っぽかったので、過食もしくは過食嘔吐に転じても仕方ないとは思うんですよね。
ただ、それでも私は何かを食べることを拒みたい。
昼は友達と食べるので、なんとか野菜とかヨーグルトとかを詰めたお弁当を持参してしのいでいます。
友達と喋りながら食べると勢いであれこれ食べちゃうんですよね……。量を気にされたりもするし。
外食に行くとき一番に見るのはカロリー。買い物も裏面のカロリーばかり見てます。食事をなんにも気にせず楽しみたいものです。

『女の子生きろ、豚は死ね』という歌がアーバンギャルドにはあります。
……私は豚なので死ぬしかありません。
かわいくもないし、愛嬌もないし。メンタルもおかしいし。
モテないのも当然といえば当然でしょうね。別に色恋が人生の全てとも思っていませんが。
でも、それでも長らく愛してもらえていないから。『自分なんて』と卑屈になって、身体を売ってまで(偽りでも)愛を求めてしまうのかもしれません。

なんだか自分は透明人間というか幽霊というか、見えないものになってしまった感じがあります。
自分がここにいない気がするし現実との間に壁があるような気がする。理性だけで体を動かしている感じ。

何もかもを諦めて惰性で生きています。欲しいものほど手に入らない。
自分が好意を向ければ反響して自分にも好意が返ってくると思っていましたが、なかなかそうでもないようです。それに、その反響で返ってきた好意って虚しいんですよね。贅沢言うなって感じですけど。

誰かの一番に、特別になりたい人生でした。
でも、私も一番だと思える人なんていないのだから当然の報いかもしれません。
やっぱり早めに死ぬしかないな。