意識他界系女子(笑)
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薬ではなく愛をください。
ja
2018-05-16T21:59:24+09:00
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このブログの説明
アダルトチルドレン、摂食障害、リストカット、OD、自殺未遂を経験しながらも精神保健福祉士と社会福祉士の資格取得を目指して奮闘するヲタク女子大学生のブログです。もういろいろと挫折しかけてる。「メンヘラの自分語り」は時折批判を受けるれど、自分について語ることは病み苦しむ人にとって本当に大切なことだと思い...
「メンヘラの自分語り」は時折批判を受けるれど、自分について語ることは病み苦しむ人にとって本当に大切なことだと思います。そしてそれを読み、別の視点から苦しみについて知ること。それも病や苦しみと闘う人の助けになると感じています。(メンヘラ.jp編集長 わかり手さんの受け売り)
だからこのブログを綴ります。それでも、いろんな言動で心はへこんでいきます。それを踏ん張らせるのは鋼のような絆だけだから、そう、プレゼントください。
メンヘラ.jp掲載記事はこちら
なぜ私はリストカットをしてしまうのか…?自己分析を試みてみた
カフェインODによる自殺未遂を経て気付いたこと
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お知らせ
2037-12-31T12:00:00+09:00
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ブログ移転のお知らせ
やっと作業が終わったので、ブログ移転したことをお知らせします。
ブログプロフィール
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いやー、忍者さん好きだったんですけどね。いかんせん検索に引っかからない!
色んな人にもっともっと読んでもらいたいのに!!
そんなわけでアメーバブログにお引越ししました。承認欲求を拗らせています。
FC...
ブログプロフィール
ブログ
いやー、忍者さん好きだったんですけどね。いかんせん検索に引っかからない!
色んな人にもっともっと読んでもらいたいのに!!
そんなわけでアメーバブログにお引越ししました。承認欲求を拗らせています。
FC2経由しないといけないのめんどくさいですね。
デザインも一新してなんだか素敵な感じにできたかなと思っています。どうせブログの内容は移転したところで変わりませんので、皆さまどうぞ移転先でもよろしくお願いいたします。]]>
お知らせ
2018-05-16T21:59:24+09:00
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嘘を吐く練習
GWは友達と遊んでました。駅前で遊ぶのは楽しかったです。
カラオケではお互いに歌ってほしい曲をリクエストしあったり、寺社巡りしたり。
お買い物もたくさんしました。入浴剤に化粧品がメインです。
やはり気心しれた友達と遊ぶのはいいですね。
そして昨日は何にも予定がなくて、寂しさと孤独感がいっぱいで合コ...
カラオケではお互いに歌ってほしい曲をリクエストしあったり、寺社巡りしたり。
お買い物もたくさんしました。入浴剤に化粧品がメインです。
やはり気心しれた友達と遊ぶのはいいですね。
そして昨日は何にも予定がなくて、寂しさと孤独感がいっぱいで合コンへ行ってきました。
やっぱり寂しさと孤独感は埋められませんでした。
一晩あけましたが男の人からの連絡はひとりしかきてません。しかもたいして好みでもない顔……。(酷い言い草)
やっぱり私は男にモテない人種なんだとわかりました。自分の人生に期待するのはもうやめます。これ何回も言ってる気がする。恋愛なんて無理だ。私には。
合コンは嘘を吐く練習にはいいな、と思います。まず社会人だって嘘ついたし。
恋愛抜きに、ふつーに人狼ゲームとかやってみたいんですよねー。人狼合コンとか出てみようかな。なんか割と今回はただのパーティ感が強くて、恋愛は二の次みたいな感じだったんですよね。こっちは彼氏求めてるんだよ!!!!! ばーーーーーか!!!!
女の子とも連絡先交換したんですが、自分と比べてしまってただただ劣等感酷いです。ああいうかわいい子に男が寄っていくんだろうな。
私はデブだしブスだし、自覚してるくせに努力しないので救いようがありません。]]>
日常
2018-05-06T11:15:37+09:00
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自殺未遂記念日。
5月2日。今日は私の自殺未遂記念日です。
エスタロンモカを160?錠位飲んで死のうとしました。
結果、ものすごく気持ち悪くなって、バカみたいに吐いて吐いて吐きまくって救急車で運ばれて数日入院してました。
自殺未遂した後、薬の影響がかなり残っていたのか幻覚妄想がひどかったんですよね。ノックされてない...
エスタロンモカを160?錠位飲んで死のうとしました。
結果、ものすごく気持ち悪くなって、バカみたいに吐いて吐いて吐きまくって救急車で運ばれて数日入院してました。
自殺未遂した後、薬の影響がかなり残っていたのか幻覚妄想がひどかったんですよね。ノックされてないのにノックされたように聞こえたり、壁一面に悪口が書かれてるように見えたり。まぁそれはおいておくとして。
なんか脳がおかしくなったのか日本語よりも先に英語が口をついて出るようになったり、やたら暗算が早くなるといった現象が起きたりしてました。モニターに出てくる心拍数を延々足し算して夜を越すとかやってた覚えあります。今じゃ信じられないわぁ……。くりあがりくりさがりのある暗算できないもんな!
英語……もまぁ英検二級持ってますしぬいぐるみと会話するときにテキトー英語使うとはいえそんなにスパスパとは出てこないので謎です。脳みそってやっぱり秘めた力持ってるんだなぁ……。
とあるフォロワーは『自殺は自分がお世話になった人全員に対する裏切りだ』とおっしゃっていました。そのお方も自殺未遂経験者なので、自嘲も込めてでしょうが。
でも、私は『そういうお世話になった人のことなんて考えられないくらいにしんどかったんだよな、それにその人たちが今すぐにそのしんどさから救ってくれる訳じゃないもんな』と思います。周りに自殺完遂者もいるし、私自身がそうだったから。自分勝手の一言で片付けられたら、あの人たちが、苦しんでいたあの時の私が、あまりにかわいそうだから。勿論、残された側の気持ちを経験しているにも関わらず計画的に死のうとした辺り本当に私は最低なクズで自分勝手かつどうしようもない暇人であったことは認めます。事実ですしね。
もちろん自殺も自殺未遂も決していいことではありません。周りに恐ろしく迷惑をかけますし、入院費用で30万ぐらい飛びました。保険や高額医療費制度でカバーできたからよかったですが けれど、自殺する以外の選択もあることは自殺してみるまで私はわかりませんでした。助けてくれる人がいること、そこまで思い詰めなくてもなんとかなること、本当に全然わからなかったのです。『死ぬのは苦しいし大変だ、だから周りの力を借りつつ楽に生きよう』と思えるようになれたのは、自殺未遂をしたからこそだと思います。自殺未遂は、私に必要な人生のステップだったのだとも思います。だからといって自殺未遂を正当化するつもりは全くありません。たぶん他の方法もあったはずです。
一度自殺未遂して、楽に生きようと決めたのにも関わらず、まだ死にたいとか死ななきゃとか消えたいとかいう思いはなくなりません。自傷もやめられないし。
それでも付き合ってくれている優しくて素敵な友達が、私にはいます。大切な人を裏切りたくないから、私みたいな思いをさせたくないから。なんとかどうにかこれからも生き延びるつもりでいます。……老いるのが怖くて、30代には死にたいなんて思ってもいますが。
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日常
2018-05-02T00:00:00+09:00
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人生が、寿命が、余りました。
一応実習は終わりました。一安心。
大学も始まりつつありますが、まだガイダンス等でゆるいので何とかなっています。
最高学年になった自覚がありません。時間というものは音もたてずざらざらと流れていってしまうものですね。楽しい時間はあっという間なのに、苦痛な時間は恐ろしくゆっくりと過ぎていってしまうのだから...
大学も始まりつつありますが、まだガイダンス等でゆるいので何とかなっています。
最高学年になった自覚がありません。時間というものは音もたてずざらざらと流れていってしまうものですね。楽しい時間はあっという間なのに、苦痛な時間は恐ろしくゆっくりと過ぎていってしまうのだからやってられません。
やはり四月は死にたい季節ですね。
とびきりのオシャレとメイクで、いつ何時衝動的に死にたくなって自殺してしまっても平気なように準備をしています。オシャレに死ぬことは、私にとって非常に重要なのです。自殺未遂したあの時でさえ、きちんとメイクはしていました。ゲロまみれになったし病院で強引にごしごし落とされたけれど。
今でも自習室に行くと隅っこで、やけに冷静に遺書を書いていたことを思い出します。
いつもいつも遺書を書くと泣いてしまうんですよね。なぜだかはわかりません。やっぱりそういう時は深層心理で死にたくないと思っているのかも。
母も私を生みさえしなければもうちょっとマシな人生だったんじゃないかな、と申し訳ない気持ちでいっぱいになります。実際言われましたけどね、「生まなければよかった」って。まぁ私も「だったらなんで生んだんだ、離婚調停の時点で臨月だったんならもっと前にいろいろわかってただろうし中絶しとけよ」って言い返しましたけどwww
……生まれたくなんてありませんでした。人間は嫌いだし怖いし、そもそも人間をやるのに向いていないのでしょう。もうこんな人生は十分です。
これから起こるかもしれない幸せを信じるより、これから確実に起こるであろう不幸や困難を避けるために死にたいです。
人生が、寿命が、余りました。余りはどこへ返したらいいの?
私は死ぬことを怖いとは思いません。だったら今すぐ死ねよという話なのですが、私は死にきれないことが怖いのです。自殺未遂したときにそれはそれはひどく苦しんだ経験もあるし、自殺未遂者の経験なんかを聞いていると大体悲惨なので……。
死にきれずに後遺症が残り、それによって再び自殺することもできないような状態で生き続けることを生き地獄と言わずになんというのでしょう。
一発で確実に、かつ大規模な迷惑をかけずに死ねる方法があったらぜひこっそり、私に教えてください。即刻実行しますので。]]>
日常
2018-04-02T13:46:17+09:00
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こうしてアル中が製造されていく
昨日は何もかもが嫌になって、昼からストロングゼロを飲んでいました。
すぐに眠くなって昼寝してしまったので、昨夜は細切れ睡眠でよく眠れませんでした。
でも、気分は楽になりました。ちょっとあの感じ、病みつきになりそう。こうしてアル中が製造されていく。
結構な躁状態に入ってて、そわそわ感が酷いわ変にテンシ...
すぐに眠くなって昼寝してしまったので、昨夜は細切れ睡眠でよく眠れませんでした。
でも、気分は楽になりました。ちょっとあの感じ、病みつきになりそう。こうしてアル中が製造されていく。
結構な躁状態に入ってて、そわそわ感が酷いわ変にテンションが高いわで困っていたので、落ち着いてくれてラッキーです。躁だとバックに入ってるのに全力でアクセル踏み込むみたいな感じがあって、『なんかやけに気力出てきたなぁ、今のうちに死んどいたほうが将来のためになるだろ! さーぁ元気に自殺!』ってやらかしそうなので自分で自分が怖いです。過去、橋から飛び降りて無傷のままびちょぬれになったこともあるし、何も持たずに延々と深夜徘徊して警察に保護されたこともあるので。自分じゃどうしようもないんですよね、あの躁が持つパワーって。まるで仮面ライダーの武器とか能力みたい。
ちなみに、何もかも嫌になった原因は実習です。実習中盤に差し掛かって、やっと実習という状況を楽しめるくらいには余裕も出てきました。環境や作業内容にも多少は慣れましたし、一日の流れもある程度は理解できるようになりましたし。でも、イベント参加が多くて短時間の実習を重ねているので実習時間が足りず予定通りに終わらないかもしれない……とのお言葉を指導者からいただきました。
絶☆望
足りないといっても数時間だとは思うんですけどね……。その時間埋めるために実習先に行くのがだるいです。なにせ私は予定をフワフワさせて確定させないのがすごく嫌なので、イライラしっぱなしです。突然の変更とかは許します。でも予定は未定、テメーはダメだ。
まぁ私が何か悪いことをしたとかではないから……。むしろ実習時間をきちんと計算して計画を立てなかった指導者のほうが悪いでしょ……? と自分を励ましています。
あ、成績出ました。わりかしよかったです。でも対象外が2つあるので特待生継続はどうなるんだかわからんちんこ。四年生になるなんて自覚がまったくない。
明日は大学へ行って先生のありがたいお話を聞きます。その後お友達に久々に会って、ラウンドワンへ遊びに行く予定です。実習頑張っているのだから中休みも必要でしょうよ、ね?]]>
日常
2018-03-09T11:07:03+09:00
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こんなのが社会に適応できるのか
お久しぶりです(口癖)
テストが終わりました。まぁ手ごたえはあんまりありません。特待生継続できたらラッキー程度にしか思ってないです。
終わってすぐにゲーセンとカラオケ行って、お酒飲んで、友達と打ち上げしました。すごく楽しい時間でした。
プリを見返すと、声を上げて泣きそうになります。キラキラと輝いてい...
テストが終わりました。まぁ手ごたえはあんまりありません。特待生継続できたらラッキー程度にしか思ってないです。
終わってすぐにゲーセンとカラオケ行って、お酒飲んで、友達と打ち上げしました。すごく楽しい時間でした。
プリを見返すと、声を上げて泣きそうになります。キラキラと輝いている時間はすぐに流れていってしまうものです。
実習がスタートしました。ちょっときつめに注意受けただけで泣きそうになって、足首切りたくなって。こんなのが社会に適応できるのかわかりません。ただ、利用者さんもその職員に対してはきついという感情を持っているようなので、ああ私だけではなかったんだなと思うと少し気が楽になります。でも切らなかったので偉い偉いと自分で自分を慰めています。
……利用者は本当に嫌なら逃げられます。休んだり、事業所を変えたりできます。でも私にはできません。実習生だからです。何とかどうにか、できるだけ我慢せずに楽になりたいです。そうでないと狂ってしまいそう。手元にあったリボンで首を絞めてみました。ドクドクと波打つ感覚が鬱陶しいです。心臓を止めてしまいたい。
昼間からお酒を飲んで、薬を飲んで、泥のように眠って何もかもを忘れてしまいたいです。
でも、まだ実習の序盤なのにこんなことになっているようではこの先が思いやられるなと思います。夏には病院実習もあるのに。病院実習のほうがきついって聞くのに。
でも施設内は資格のない職員ばかりみたいなので、何だかなぁとも思います。大した思いもなく取った人も多いみたいだし。
……我慢大会だと思って耐えます。やり過ごします。
とりあえず痩せたい。暇だから、イライラするからといってあれこれ食べるのをやめたい。
朝は普通に食べて、昼はカルボナーラソースをテキトーに切ってよく茹でたこんにゃくにかけて食べました。夜は食べないつもりです。
大豆、こんにゃく製品とスープ、オートミールにおやつのミンティア数粒でこの春休みを乗り越え、新学期にはスッキリ痩せたいものです。あ、筋トレもちびっとします。あと休みの日には漢方飲みます。実習ある日に飲むとお腹痛くなってしまってお話にならないので……。]]>
日常
2018-02-18T16:58:36+09:00
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傷つくのを覚悟の上で、幻想を打ち砕いて。
テスト前日です。
こんな日にブログを書いている時間などないはずなのですが、どうしても書きたくて書いています。
どうも私は変に完璧主義な部分があって、異様なまでに失敗を怖がります。
しかもどうでもいいような失敗です。メールの件名を間違えたとか。
それでもその失敗が心に突き刺さって死にたくなります。
...
こんな日にブログを書いている時間などないはずなのですが、どうしても書きたくて書いています。
どうも私は変に完璧主義な部分があって、異様なまでに失敗を怖がります。
しかもどうでもいいような失敗です。メールの件名を間違えたとか。
それでもその失敗が心に突き刺さって死にたくなります。
そんなことを気にするくらいなら早くテスト勉強をしたほうがいい。
ここ最近は過食が酷くていけません。これからは絶対に食べないようにしたいです。主食はソイジョイとコーヒー、それからタバコで。タバコははっきりとした食欲減退効果があっていいですね。でも、いざスーパーに行って商品棚に並んでいるものを見ると食べたくなってしまうのでやってられません。
友達と遊ぶのは楽しいのですが、些細なことで嫉妬して『やっぱり自分は愛されない存在なのだな』とか思うあたり本当に嫌になります。メンヘラかよ(メンヘラです)。まぁ性格も顔もブサイクなんだから、嫌悪を向けられても好意を向けられないのは当然かな。これからも都合のいい女として生きていきます。
あらゆる女の子はお姫様です。自室はお城で、化粧品は魔法のステッキ。タクシーはかぼちゃの馬車で、リボン・シュシュ・ヘアピンなんかはティアラ、スマホは魔法の鏡。
けれど、王子様だけは待っていてもいっこうに現れてくれません。探しに行かなければならないのです。傷つくのを覚悟の上で、幻想を打ち砕いて。
……私はいつまでたっても探しに行けず、閉じこもっています。私は一生、孤独に生きていきます。それが心も身体も醜く生まれてしまった私の贖罪です。
全人類の皆様、お目汚し申し訳ありません。どうか私が早く死ねるように、早く殺されるように祈ってください。
ブログを書いていたら少し気も落ち着いてきました。文章ってやっぱりすごい。]]>
日常
2018-01-31T16:20:53+09:00
のい
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http://xxxxx.ichi-matsu.net/%E6%97%A5%E5%B8%B8/%E8%AA%B0%E3%81%8B%E6%AE%BA%E3%81%97%E3%81%A6%E3%81%8F%E3%81%A0%E3%81%95%E3%81%84%E3%80%82
誰か殺してください。
少し時間が空きましたね。
テスト期間なのでちょっと忙しくって……。
その割には友達の家に入り浸ったりしてますけどねww
勉強しなきゃと思うのにやる気が出ません。
しかも布団取り込んだくせに敷けてないですし。
ちょっとここ数日調子が悪くて、盛大にリストカットをしてしまいま...
テスト期間なのでちょっと忙しくって……。
その割には友達の家に入り浸ったりしてますけどねww
勉強しなきゃと思うのにやる気が出ません。
しかも布団取り込んだくせに敷けてないですし。
ちょっとここ数日調子が悪くて、盛大にリストカットをしてしまいました。大学のトイレの個室でリスカするのはメンヘラあるあるだと思いたい。範囲も結構びっくりするくらいに広く切ってしまったし、ちょっと時間置いて冷静になってから手首を見たら血みどろだし。慌ててトイレに駆け込み手当てをしましたがやっぱりうまく包帯巻けなくて、もだもだしていたら友達にそれ見られてしまって。ずいぶん心配させてしまいました。申し訳ない限りです。
生きているのがただただつらいです。摂食障害や不眠症に悩まされていますが、死んだらこの悩みは消えるわけです。早く死にたい。解放されたい。
私が死んだら多少悲しむ人もいるでしょうが、どうせ一か月もすればみんなまともに戻っていくはずです。いつまでも悲しんでいる人なんていないでしょうし。
『親からもらった身体を傷つけるなんてありえない』『自殺は周りに迷惑をかけるから絶対にダメ』とか言ってる人をちらりとテレビで見かけましたが、このお方はずいぶん幸せな人生を過ごしてきたんだなぁとイライラを通り越してうらやましくなりました。
反出生主義という考えがありますが、私はこの考え方に大賛成です。『人生はそもそも苦しみばかりなのだから生まれるべきではなかった』……。本当にその通りです。生まれなかったら味わえなかった幸せもありますが、生まれなければ知らずに済んだ苦しみもたくさんありました。だったら、どっちも知らずに済んでいたほうがよかったなぁと……。まぁ生まれてきてしまった以上どうしようもないですが。
死にたいというよりは、消えたいという願望が強いです。私のことを知っている人全員から私に関する記憶は消えて、浜辺に作られた砂のお城のように緩やかにけれど確実に。消えてしまいたいです。どうも健常な方はこういうことを考えないらしいんですよね。もしかしたら私は、人間から生まれた非人間的存在なのかもしれません。だったらこうも人間社会に適応できないのだって納得いきますね。
私が他の人に優しくしたりかわいがったり褒めたり甘やかしたりしても、私に対して優しくしたりかわいがったり褒めたり甘やかしたりしてくれる人、なんてほぼいなくって。
腹の底では見返りを求めていたのかと思うと、自分が大嫌いで大嫌いで、殺したくなります。死にたい。誰か殺してください。不謹慎かもしれませんが、『首吊り士』の被害者が私だったらどんなによかったろうにと思います。
首を絞められるのが好きなのは、『この人が少し力を強めれば私は死ねるのかもしれない』という死へ向かうギリギリの感覚を楽しんでいるのもあると思います。誰かに命を管理されているというのは、自分で管理するよりずっと気分的に楽なのです。]]>
日常
2018-01-28T13:30:07+09:00
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http://xxxxx.ichi-matsu.net/%E6%97%A5%E5%B8%B8/20180119
女の子生きろ豚は死ね
昨日の夜からやたらにお腹が空いて空いて空いていけません。
確かお餅二個とエアリアル一袋、海鮮おにぎり半分にネギの塩こしょう炒めとか納豆一パック食べてしまった覚えが……。
普通に食いすぎだよこれ。さらにパスタも食べようとしてたんだから笑えません。
吐こうとも思ったんですが、...
確かお餅二個とエアリアル一袋、海鮮おにぎり半分にネギの塩こしょう炒めとか納豆一パック食べてしまった覚えが……。
普通に食いすぎだよこれ。さらにパスタも食べようとしてたんだから笑えません。
吐こうとも思ったんですが、餅のせいで詰まってしまってダメでした。そもそも吐く時点でダメですけど。
ここ最近拒食っぽかったので、過食もしくは過食嘔吐に転じても仕方ないとは思うんですよね。
ただ、それでも私は何かを食べることを拒みたい。
昼は友達と食べるので、なんとか野菜とかヨーグルトとかを詰めたお弁当を持参してしのいでいます。
友達と喋りながら食べると勢いであれこれ食べちゃうんですよね……。量を気にされたりもするし。
外食に行くとき一番に見るのはカロリー。買い物も裏面のカロリーばかり見てます。食事をなんにも気にせず楽しみたいものです。
『女の子生きろ、豚は死ね』という歌がアーバンギャルドにはあります。
……私は豚なので死ぬしかありません。
かわいくもないし、愛嬌もないし。メンタルもおかしいし。
モテないのも当然といえば当然でしょうね。別に色恋が人生の全てとも思っていませんが。
でも、それでも長らく愛してもらえていないから。『自分なんて』と卑屈になって、身体を売ってまで(偽りでも)愛を求めてしまうのかもしれません。
なんだか自分は透明人間というか幽霊というか、見えないものになってしまった感じがあります。
自分がここにいない気がするし現実との間に壁があるような気がする。理性だけで体を動かしている感じ。
何もかもを諦めて惰性で生きています。欲しいものほど手に入らない。
自分が好意を向ければ反響して自分にも好意が返ってくると思っていましたが、なかなかそうでもないようです。それに、その反響で返ってきた好意って虚しいんですよね。贅沢言うなって感じですけど。
誰かの一番に、特別になりたい人生でした。
でも、私も一番だと思える人なんていないのだから当然の報いかもしれません。
やっぱり早めに死ぬしかないな。
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2018-01-19T13:46:14+09:00
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