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意識他界系女子(笑)

薬ではなく愛をください。

たぶん離れていくのは友達ではなく私のほう

あけましたねおめでとうございます。
明日から大学なので私は憂鬱で仕方ないです。テスト勉強もしなきゃいけないしなぁ……。
昨日のハイテンションはどこへ行ったのか。友達と一緒にいたことを踏まえてもやけにべらべらしゃべっていましたし、やたらにリア垢に浮上したりラインを送りまくったりしていたのでどうかしていたとしか思えません。

あ、昨日風邪薬(ルルアタックEX)一箱と自殺用のエスタロンモカ二箱、それからリストカットの始末をするためのぶっとい包帯をひとつ買いました。これで確実にエスタロンモカは致死量になってるはずです、理論値でいえば。現実どうなるかはわかりません。まぁ実行するならGWかなー。春休み終わって、少し大学始まった頃。春休み中にやりたいことは全て済ませるつもりです。どんなに嫌なことがあろうが不安なことがあろうが、死んでしまえば関係ありません。自分には死ねる可能性を持った錠剤を十分に持っているんだと思えば、まぁ少しは前を向けるようなそうでないような気がします。

まぁとりあえず明日大学へ行って、実習先の過去の実績とかをまとめたファイルを借りるなりコピーするなりしておきたいです。
あと明日スクールカウンセリングだ。
テスト勉強は緩やかに始めればいいさ……。レポートは一応全部片付いているわけだし。ちょいちょい見直しなりなんなりはしなきゃいけないけれど。私はどうもせっかちな部分があるようです。たぶん周りの方々はまだレポートも書きあがってないとかほざいてるのでは? そういう人に囲まれて自分も染まってしまうよりは、ちゃっちゃか片づけてしまっている方がいいとは思いますが……。変に心配はしないようにしよう、大丈夫大丈夫、大丈夫だからね……。こうして自分をあやしていないとやってられません。

私のお正月といえばお酒で始まりお酒で終わりましたね。元日はだらだらと一日中飲んでました。二日もちょろっと飲んでたかな。三日は我慢して昨日は午後からだらだらと飲んでました。純粋にお酒がおいしいのもありますが、頭がぽやぽやして余計なことは考えなくて済むのがいいです。ふんわりとした幸せ感がやってきて、なんだか健常者になれた気がするのです。確実に気のせいですが。

へらへら笑って、手首なんて切らないで抗不安薬や安定剤なんて飲まないで、かわいい服を着てスタバやらおしゃれなカフェで仲良しの友達と優雅にランチをする。そんなことができそうな気分になります。
そもそも私友達少ないですし、大学じゃどこかへ一緒に出掛けられるような友達なんていませんけどね。気分だけ気分だけ。
大学が始まってしまうとなかなか飲めないですし、お酒を飲むと嫌な記憶が薄れるのと同時に大事な情報の記憶まで薄れてしまうのでちょっと躊躇するんですよね……。今週末がしばらくのお酒収めかな。
くれぐれも間違えないでいただきたいのですが、私はアル中ではないですwwww 少しお酒に強いだけ。
……そういや今年に入ってからまだタバコ吸ってないな。こんな感じなのでニコ中でもないです。
お酒もタバコもリストカットも奇声上げるのも単に精神を落ち着けるためのツールでしかないです。

あー、今年は『お姫様ごっこ』ちゃんとやりたいかなー。あれ少しやってメンタル落ち着いたんですが、どうも面倒でやめてしまったんですよね。執事は現実にいるわけではなくて自分がやんなきゃいけないわけですから。ただ、自分の欲望に多少素直になってもいいんだとか、満たされなかったインナーチャイルドの声に耳を澄ませる必要性とかに気づけたとは思います。

あと、手帳でのプチ日記をしっかりつけたい。メンタルの調子を見るためにも。
それにお財布新しく買ったのでちゃんと今度は折り畳み傘と間違えないようにしたいです。色とか質感とか変えたので大丈夫だとは思いますけどね。
それから街コンとか恋活パーティーとかに出席したい。積極的に。男の人に自己承認欲求を満たしてほしい。ってかもう結婚したい。家事はわりと好きだし。専業主婦希望、子どもは0人予定、メンヘラクソデブス女と結婚してくれる人いませんか。いませんか、そうですか。

結局、今は彼氏がいないとかいたとしてもそこまで深い関係でないから友達たちも私に構ってくれるのであって、そのうち私の周りから人は離れていくのでしょう。仕方のないことです。私が大事に思っていても、相手が私のことを同じように大事に思ってくれているかはわかりませんから。
今は一人で生きていくための強さが一番欲しいですね。
(たぶん離れていくのは友達ではなく勝手に不安を募らせた私のほう)
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