意識他界系女子(笑)

年末に友人（というかもう友人と呼べるのか微妙）に会うのがしんどすぎて泣いていました。
ごはんのお店へ予約の電話を入れるのもしんどくてできませんでした。ソラナックス飲んで朝起きたものの気分は最悪。頂きもののシュトレンとお茶を食してもダメ、朝9時頃からビールとウインナーでもダメで、タバコ吸ってもダメでリストカットして、それでもまだしんどくて泣く。どうしようもなさすぎ。ちょっとぉー！　私の手には負えないんですけどもぉー！　どうしてくれんの私の鬱ぅー！

さんざん予定を変えるだの変えないだので、こっちの都合を配慮してくれなかったのがどうも私のメンタルには響いたようです。
そもそも泣くほど会うのが嫌な時点でどうかしています。もうそれ友達じゃねーよ。
お金のことを気にしなくてはならないというのが一番しんどいですね。一番アンタッチャブルな部分ですし。やはり経済状況的に同レベルな友人のほうがいいです。っていうか価値観が近い人のほうがいいというか。

私はある程度信頼している人になら平気で奢りますが、それを狙いにされているとわかると一気に醒めます。信頼はご臨終なさいました。葬式だよ葬式。通夜は暗いが寿司が出る。
そもそも私奢ってもらったことねーもんな。その時点で私、都合のいいようにされてるんだよ。今更気づいたの？　うっわ、自分で書いてて泣けてきました。

……経済的に貧困でも心まで貧しくなるのは嫌だなあと思います。福祉でも貧困問題は取り扱いますが、いつもレポートにも心の貧困については触れます。お金がなくても楽しくやっている人はいますから。
まぁそもそも大学行ってる時点で生活保護は無理なんでねぇ……。世の悩める貧困ボーダーさんは適当に社協とか行って相談してください。（クソ）
車とかも特例で認められることはありますし、とにかくごねてください。ダメならケアマネ呼べケアマネ。ケースワーカーってそこら辺の公務員がやってますからね。福祉のお勉強一切してないのにできますからね。ふざけた世の中だ。

……話が逸れました。
どうも人に気を遣いすぎるというか、いいところを見せすぎるというかであっぷあっぷしてしまうのかもしれません。
もう「良い人」のふりはやめます。私がしんどいだけだよこれ。
こういう思いを今後一生するのかと思うと、どうしようもなくつらくなってきて泣いて泣いて死にたくて死にたくて仕方ありません。生きていける自信がありません。
死にたいときにいつも思うのは、このまま生きていると確実に起きるであろう不幸を避けたいということだけです。死んで楽になろう。
ブラック企業勤務の方が「いま一歩踏み出せば明日会社に行かなくていいんだ」と思って線路に飛び込みかけた、という話をどこかで耳にしたことがありますが大体そんな感じです。
死ねばもう苦しまなくてもいいんだ。

もう適当に理由をつけて断ろうかとさえ思っています。たぶん私チキンなんでできないでしょうけど。
これでおそらく数年は会わないと思うので、我慢しろと自分に言い聞かせています。
これでお風呂入ってソラナックス飲んで寝て、それでもだめならちょっと考えます。明日ならまだ取返しつくでしょうし、私は言い訳女王ですから言い訳なんて腐るほど思いつきますから。……もうこの時点で絶対やめた方がいいんでしょうけどねーｗｗｗｗ　かえって相手に失礼です。
楽しみのはずが苦痛で苦痛で仕方ない。

誰か私に優しくしてくれ。パパ活とかほざいてるお嬢さんのように贅沢は言わないから。ちょっとアクセサリーでもプレゼントしてくれればいい、それからちょっとハグしてくれればいい。それだけだから。ねぇ。

今日は友人たちと女子会でした。牛肉のデミグラスソース煮がものすごくおいしかったです。お肉とろとろ。添えられていたマッシュポテトとカリカリに焼かれたチーズもおいしかったです。

さて、年内にまた別の友人と会う予定なんですが、正直それがだるくて仕方ないです。
予定調整がもうだるいんですよね。サクサクっといけばいいんですけど、そうでないと途端にイライラします。
もう人間とは関わりたくありません。でも、今更「もうやだぁ」と匙を投げるわけにも行きませんから仕方なくいきます。すごい失礼。
でもぶちギレてとんでもない発言をしないだけましだと思います。感情表出苦手なんですよね、特に負のほう。万一私がはっきりと人間に対してぶちギレられたら相当レアですから、喧嘩するのではなく感情を表に出せたことをほめて欲しいですね。（クソ）

今日もだんだんイライラしだして「みんな死ね」とかぽろっと言いだしてしまって、本当によくない。私が死ねよ。
やっぱり一人でいるほうが楽だなあと思ってしまいます。自由気ままでいられますし、お金のこととかあれこれ考えなくてもいいし、気を遣わなくていいし。割とクズ。対人援助職に向いてないね私。
春に実習もあるし、何とかしたいです。

最近感覚過敏が起きているのか、聴覚と触覚が敏感になっています。
ちょっとした音がうるさくてうるさくて、耳をふさぎたくなります。というかふさいでしまいます。でも落ち着いていると気にならないのでどうしたらいいんだか。
それから皮膚が過敏ですぐかゆくなってしまいます。ふかふかパジャマの繊維とか、タグのちくちくとか、死ぬほど気になってしまって困ります。

早く死にたくて死にたくて仕方ないのですが、リストカットとかたばことかお酒に逃げなかったのはとてもよいことでした。
人と関わったにもかかわらずぶちギレたり不機嫌そうなそぶりを見せなかったのもよいことだと思います。ただ謎の行動力を発揮していましたから、若干躁が入ってた感ありますけどね。

本当にしんどいときに私を救ってくれるのは、私自身でもなく誰か家族でも友人でもなく病院の先生でもスクールカウンセラーさんでもなく、精神安定剤のソラナックスです。
そういうわけで二錠飲んで寝ます。

今週の土曜日は病院です。
とりあえず言いたいことは
・家庭内のごたごたがしんどい、祖母がヒスると「私はボケてなんかない、そういう扱いしてるといつか殺してやるからな」とか言い出す。そしてその状況に置かれてる母親が鬱になり八つ当たりされて私も憂鬱になる。なんていうか、私はアダルトチルドレンでは？
・自分みたいにメンがヘラってる人間がPSW、社会福祉士の資格課程に乗っていていいのかと思うが、資格を取るために大学に入ったのでやめるとなると今までの人生が無駄に思えてくるしできたらやめたくない。だがしかし今しんどい事実は変わらないのでどうしたこっちゃ。
・もう何もかもが嫌で死にたくて死にたくてしかたがない。致死量のカフェインを見てニヤニヤしてる。
・かといっていつも鬱々としてるわけではなく、急に調子が良くなることがある。絶好調すぎてビビるくらい。
・休みだからって調子がいいわけでもないし、学校だからって鬱々とするわけでもないから対策が思いつかなくて困る。
・ソラナックスは名薬だとは思うが眠くなるのが嫌。授業中眠くなってしまうのが嫌で飲まずに我慢することもしばしば。
・生理がこない。ってか生理周期バラバラ。予測できない。産婦人科に行って検査しても「ストレスですね」で済まされた。

こんな感じです。

ちなみに授業中にこれを書いています。クソすぎ。
今は児童系の授業でボダやら虐待を受けた親の話をしています。おそらく私も虐待をする母親になるでしょう。だから私は絶対に子どもは産みません。私の元に生まれてきた子供がかわいそうです。それこそ相当なお金持ちの家に嫁ぐなら話は別ですが。

別に私は虐待を受けたとは思っていません。おもらしが酷くて車の中でおもらしした際に母に腕を車の外から引きずられて肩が外れたり、些細なことで喧嘩になって祖父に蹴られたり包丁を出されたりはしましたが。大体私が悪いので。しつけの範疇だと思ってます。
まぁそもそも生理周期がひっちゃかめっちゃかなので妊娠できるかも怪しいと思います。ODの弊害は子宮系にくるとかいう話も聞いたことありますし。

近々冬休みに入りますが、それが終わればすぐ期末テストです。それに冬休み前にレポートもいくつか出されることでしょう。ああいやだいやだ。早く死ねよ私、グダグダすんな。
こないだのブログで調子がいいだの海外行きてぇだの騒いでいたのが嘘のようです。あの時元気すぎただろ、どうした？ｗｗｗｗ

授業が終わったら普通のボールペンとこすると消えるボールペンと飴を買って、おう松さんをひっそり観ます。途中で余計なパンとかお菓子とか買わないように気を付けたいものです。まぁ昼はすでに抜いてあるわけですからちょっとしたものならそこまで響かないとも思うのですが、できる限り体重を減らしたいのです。頬がこけるくらいに、手足が小枝みたいになるくらいに、ぱっと見て明らかに痩せているとわかるほどに、痩せたいです。そしてかわいいふわふわのワンピースとかを着たいです。サイズで服を選ばなくてもいいようになりたい。

鼻水がぁー！　とまんねぇー！
ずぅぅぅうっとぐしゅぐしゅいわせてます。マジでつらい。ほんと風邪治らないです。
鼻水が喉の方に流れ落ちて咳き込んだり痰が絡むのもわりとつらいです。

そんななかインフルエンザの予防接種をしてきました。大丈夫なのかこれは。
「体調いいよね？」という先生の問いかけに「はい」と大嘘かましましたｗｗｗｗｗ
これ、運が悪かったらインフル発症ってことになるんでしょうか。ま、別にいいけど…………。インフルなら合法的に休めるし。

風邪を引いているときに筋トレしたりダイエットを無理に続けたりするのは良くないとのことですが、私はバリバリ無視して断食を続けてました。(クソバカ)
するとなんとなーく体調が悪化した気がするのでｗｗｗｗｗ　今のところは少し緩めようかと思っています。とりあえず早く体調を建て直したい。

それから、メンタルの方はなぜか調子がいいです。そんなに落ち込まない。泣き出したりもしないし奇声をあげたりすることも減りました。ただ、いきなり一松のデカンバッジを注文してしまったり(後で慌ててキャンセル依頼をした)、海外いいんじゃね！？　と思いワーホリや日本語パートナーズの調べものをはじめたりしました。冷静になると私に海外は向いてないと思いますｗｗｗ　

高校まで英語はがっつりやってましたが、大学に入ってからはさっぱりだしね……。やっとの思いでとった英検二級が泣くぜ……。ある程度の英会話はわりとなんとかなると思うのですが、単語力と文法がさっぱりなのが痛いですね。
でも日本語パートナーズいいなぁと思います。お金支払われるし。そこまで英語力も必要とされないみたいだし。志望動機はほら、人脈を広げるとか海外の福祉を知りたいとかうんたらこーたらって言えばいいかな、なんて。

そもそも私みたいなのが資格課程に乗ってていいのかよと思います。自分のメンタルボロボロで、メンクリに通って薬飲んでるような状態なのに……。でもそのメンタルの弱さが利用者の気持ちを把握しやすいという点では強みとして生きてくるとも思いますし。事実今は落ち着いてますし。(ただの躁では？　とか言わない)

来週の面接で「メンタルボロボロなのに過酷な実習についていけるのぉ～？」とかイビられたらと思うとちょっと怖い……。落ちたら落ちたで諦めつくんでいいですが。別の資格取得ルートはいくつもあるわけだから、本当にPSW欲しかったら後でそちらをたどればいいだけです。

…………お風呂入ってきます。

PSW課程の筆記試験が終わりました。普通に小論でした。ひっさびさにごりごりと手書きで文章を書きました。勢いよく書きすぎて若干時間が余るくらいでした。もっと字、丁寧に書けばよかった……。その勢いでレポート一本1600字も書き終えてしまいました。まぁ勢いで書いたラブレターとレポートほど恥ずかしいものはないので、少し時間を開けてから見直しをしないといけないですね。
午前中はそんな感じで勢いに乗っていたので割と気持ちは良かったです。若干ハイだったんでしょう。

さて、午後になって授業が始まるとテンションも緩やかに下がりました。でも精神保健福祉の授業は乗り越えられたので、まぁ良しとしましょう。来週はテストらしいです。全く勉強してないし、そもそも何を勉強したらいいのかわからないので死ぬ予感しかないです……。ま、ダメならダメでいいや＼(^o^)／　もうみんな死ね＼(^o^)／

今日は朝に糖分補給としてチョコレートバーを一本食べてからは何も食べていません。正直何か食べていたときよりも、食べていない時のほうが元気なんですよねｗｗｗｗ　人間としての本能に逆らってるｗｗ
それに、いろいろ努力しても大体報われないじゃあないですか。でも、体重だけは努力したらちゃんと減ってくれるんですよね。だから信じられるし努力もできる。停滞期あっても食べなきゃいずれ体重減るし。お腹が減って減って、その極限状態の時が気持ちいいんですよね。

なんというか、早く死にたいです。ただ、来年の5月に自殺をきちんとしようと決めたのでそのおかげで多少落ち着いてはいます。奇声とか、唐突に泣き出すとかはソラナックス飲まなくてもあんまりないです。エスモカ150錠にテオドールと吐き気止めを飲めば死ねるかなと……。

その前に冬や春休みにやりたいことを済ませたいと思います。まずはチョコフォンデュ満喫したい……。それから休みには高校の友達と遊びます。あとツイッターで仲良くなった人とも会いたいですね。Kさんとはこちらで会う約束をしています。Uちゃんのほうにも遊びに行きたいし、それからNさんのところにも行きたいです。Kくんにも会いたいですが住所わからないので……。まぁKくんと話せる時点で幸せなのでいいんですけどね。それが済めば特にもう私の人生でやりたいことは特にないので死んでも大丈夫です。

おそ松さんのゲームも春休みに出ますしね。
ただ3日間の事前実習があるのが難点です。ま、3日間だしなんとかなるかな……。
まぁ死にきれなくとも確実に後遺症は残ると思いますから、休学なり退学なりになるかなーと。
そんなネガティブでくらぁい予定。

やっぱり風邪はまだ治りません。鼻水じゅるじゅるり……。