意識他界系女子(笑)

お久しぶりです。
テストもあと一科目になり、実習の日程も決まり少しは落ち着きました。来週は実習一色です。ま、何事もなく終わることを祈ります。実習先の駐車場狭いんだよなぁ…………。

さてそんななかで私、人生初事故を起こしました。駐車場に停めてあった隣の車に前進で出ようとしたとき、小回りしすぎてぶつけました。ぶっちゃけ擦った実感がないと言えば嘘になります、が、コンビニでみたら私の車は特になんともなってないというか。うっすらビミョーな傷がある？ のか？ 程度でわからなかったし、その擦った当日中に連絡なかったんで……。そしたら翌日警察から呼び出し食らいました。同じ駐車場に停めてたのがいけなかったですね。とにかく記憶にない、わからなかった、と言って故意でないことを説明したら特におとがめなしでした。保険屋さんが間に入ってくれてるし、相手との関係もものすごく悪いわけではないのでよかったです。母も父がトラック運転手だった関係で「人轢いてないからセーフ」みたいな感じで慰めてくれましたし。面倒なことになったら警察に精神科に通ってることも言おうかと思ってましたが、その切り札も出さずにすみました。ぶっちゃけ運転荒くなってきてましたし、必然だったのかなとも思ってます。

まぁ事故のことはこれでいいのですが、私の気持ちは落ち着かないんですよねー。普通の人なら「まぁ今回は運が悪かったな～ｗｗｗ 今後気を付けよ！」程度で済ませられるんでしょうが。こういう凡ミスが増えてると思うんですよね。忘れ物が増えるだけならまだいいです。間違った形式で書いたレポートを堂々と提出し正気に戻って慌てて書き直し、締め切りギリギリに提出し直すなんてこともありましたし。そんなこと今までなかったので自分で自分が怖いです。双極2型でもそういう症状は出るようだし、病状悪化してるのではと疑っています。

そしてやっぱり行き着くのは「あのとき死んでいればこんなことなかったのに」です。10の良いことがあっても1の悪いことがあるんだったら死んでるほうがマシです、私のなかでは。でも自殺するほどの絶望がないから死ねないし、この世は煉獄です。前世になにしたんだ私は。相当の悪事を働いたのか？

手首は実習が近いため切れないので(スーツとはいえうっかり傷が見えてしまったら大変だし)、足首をズタズタにしました。まだ一科目残ってるのでODにも逃げられないし、お酒にも逃げられません。今後春休みは出費がかさみますから過食にも逃げられません。喉の調子がなんだか悪いのでタバコも怖くて吸えません。結局、自傷と拒食で精神安定を図っています。拒食はテスト付近からで、わりと体重減りました。5キロくらい？

ってかもう、お薬頓服じゃなくて常時飲んだ方がよくないか？ 絶対その方が安定できると思います。これから忘れず飲もう……。眠気なんてたいしてこないし……。

そういやスマホ変えました。Xperiaの淡いブルーの子です。前のGALAXYはちょっとしたエンドレス再起動でしたから、そういう不安がない状態で使えるのは便利です。(それが普通)

それから、躁のせいかなぜか街コンのチケット買ってしまってあるので何かあったら報告しますね。千円でホテルビュッフェってのに惹かれたんだろうな、たぶん。もしかしたら人生初の彼氏ができるかもしれない。(無理)

先日、18歳の時に高校の企画で書いた「大人になった自分へ」という手紙が届きました。なんとなく感じ考えさせられるものがあったし、今の私も言い返したいので今回はその手紙への返事ということで書いていきます。

やぁ。18の私。
まず端的に質問から先に答えていこう。お前は死にきれずのうのうと大学二年でも生きている。大学生になろうと彼氏はできない。運転免許はメンタルボロボロになりながらなんとか取るけれど、いまだにバック駐車はできないしとにかく運転は下手だ。それから公務員コースは一年の時は取っていたが二年で諦めた。数学があまりにできなさすぎるからね。お前もそれは嫌というほどわかっているはずだろう？　それに社会福祉士と精神保健福祉士の両立にプラスして公務員試験の勉強もってのはあまりに鬼畜すぎる。それから特待生は一応継続できているけれど三年生で継続できるかどうかはちょっとわからないな……。専門科目難しいし厳しいんだよ。受験終わって悠々と暮らしているお前にはわからないだろうけれど。

それから、友達は一応いる。でも、休みに遊びに行くとかができる仲ではないぞ。授業のためにいるようなもんだ、利用し利用される関係ってやつだね。サークルは……まぁ、文芸部のほうは楽しいけれどボランティアサークルは履歴書なんかのために入ってるようなもんだしごたごたしていて最悪とはいわないまでも嫌だ。一つ上の先輩には嫌われてるしな。
あと、たばこはお前の予想通りアークロイヤルパラダイスティーを吸っているよ。まぁ吸っても月に一回程度だけどね。お酒は割とバカスカ飲めてる。サークルのクソつまんない飲み会とかだとどぎつい焼酎なんかを飲んでやり過ごすくらいには。
あー。さらに言えば黒執事もとあるシリーズも予想通り完結してないぞ。それにとあるシリーズはあまりに長すぎて途中で買い続けるの断念してるから。それとスペードの国のアリスはない。クインロゼ倒産したんだ。流石に知った当初は私も驚いたね。だからアリスシリーズの続きはほぼ絶望的だ、諦めろ。どうもこの頃は死神と少女に陶酔していたようだけれども、今の私も死神と少女には影響を受けているよ。同じTAKUYOさんから出るスイートクラウンってやつもダークファンタジーで面白いからハマるよ。ポップンは今……なんかよくわからない方向に進み始めているなぁ、でもDeuil復活するよ。アッシュにもPONさんの曲が付くよ。

今の私がハマっているのはおそ松さんってアニメだ。おそ松くんが大人になったっていう設定のアニメなんだ。おそらく18の私じゃあ理解できないかもしれないが、これにものすごくハマるぞ。おそ松さんのおかげでTwitterの真骨頂を知ることになる。Twitterでたくさんのネット友達ができる。LINE交換するほどの仲になったり、そこまでいかなくてもしょっちゅう話しかけたりバカできたりする人がネットにできる。この人たちは私の強い支えになっているよ。大学じゃ上っ面の付き合いしかない分、すごく楽しく感じられているんだ。

そうそう、確かにあの高校は窮屈だったね。それに比べれば大学はすごく自由だよ。高校の友達との付き合いは今でも続いているし、長期休みのたびに必ず一度は会って遊んでるからそこは安心して。予想外に大学には小学校のトラウマを彷彿させる同級生たちがたくさんいたけれど、別に関わりないからそこもあんまり心配しなくていいよ。バカはいつまでたってもバカだ。

福祉の勉強をして、多少の性格の悪さは矯正されたかもね。福祉の考えに染まったというか。でも、こんなのが福祉の道へとびこんでいいのかって今も悩んでいるよ。でも、たぶん選択は間違ってなかったと思うね。周りはようやく就職先のジャンルをどうしようとか騒ぎ始めているけれど、私はもうそこは決まっているから後は国家試験突破できるようにとにかく勉強しろよって感じだから。プラスでちょいちょいボランティアなりしてれば就活的には80～70点ぐらい取れてるよ、たぶん。

家族との関係は全く変わってないね、多少私が行動力ある時には一人で出かけるってのができるようになったけれど。母親とはべったりだ。共依存。就職すればマシになるんじゃないかとも期待しているけれど、たぶんこれはいつまでたっても根本的には解決できないと思ってきはじめたよ。

お前の予想通り、私はあの頃とは比べ物にならないくらい精神的におかしくなってきている。リストカットもやめられないし、ODも自分の手持ちじゃ飽き足らずブロンなんかをキメだすぞ。おまけに「いつか自殺しなくちゃいけない時のために」と称してエスタロンモカを大量にため込んでいるし。けれど、ついにお前は精神科へ通いだす。双極Ⅱ型っぽいって今のところは言われてるよ。ま、メンタルの状態や周りの環境にもよるけれど今年のGWくらいにはエスタロンモカを全部飲んでみるつもりだよ。

とりあえずその受験が終わってなんにもない暇な時間を十二分に楽しんでね。だらだら過ごすのもいいけれどどっか遠出したほうがいいよ、お前は世間を知らなさすぎる。じゃあな。

あけましたねおめでとうございます。
明日から大学なので私は憂鬱で仕方ないです。テスト勉強もしなきゃいけないしなぁ……。
昨日のハイテンションはどこへ行ったのか。友達と一緒にいたことを踏まえてもやけにべらべらしゃべっていましたし、やたらにリア垢に浮上したりラインを送りまくったりしていたのでどうかしていたとしか思えません。

あ、昨日風邪薬（ルルアタックEX）一箱と自殺用のエスタロンモカ二箱、それからリストカットの始末をするためのぶっとい包帯をひとつ買いました。これで確実にエスタロンモカは致死量になってるはずです、理論値でいえば。現実どうなるかはわかりません。まぁ実行するならGWかなー。春休み終わって、少し大学始まった頃。春休み中にやりたいことは全て済ませるつもりです。どんなに嫌なことがあろうが不安なことがあろうが、死んでしまえば関係ありません。自分には死ねる可能性を持った錠剤を十分に持っているんだと思えば、まぁ少しは前を向けるようなそうでないような気がします。

まぁとりあえず明日大学へ行って、実習先の過去の実績とかをまとめたファイルを借りるなりコピーするなりしておきたいです。
あと明日スクールカウンセリングだ。
テスト勉強は緩やかに始めればいいさ……。レポートは一応全部片付いているわけだし。ちょいちょい見直しなりなんなりはしなきゃいけないけれど。私はどうもせっかちな部分があるようです。たぶん周りの方々はまだレポートも書きあがってないとかほざいてるのでは？　そういう人に囲まれて自分も染まってしまうよりは、ちゃっちゃか片づけてしまっている方がいいとは思いますが……。変に心配はしないようにしよう、大丈夫大丈夫、大丈夫だからね……。こうして自分をあやしていないとやってられません。

私のお正月といえばお酒で始まりお酒で終わりましたね。元日はだらだらと一日中飲んでました。二日もちょろっと飲んでたかな。三日は我慢して昨日は午後からだらだらと飲んでました。純粋にお酒がおいしいのもありますが、頭がぽやぽやして余計なことは考えなくて済むのがいいです。ふんわりとした幸せ感がやってきて、なんだか健常者になれた気がするのです。確実に気のせいですが。

へらへら笑って、手首なんて切らないで抗不安薬や安定剤なんて飲まないで、かわいい服を着てスタバやらおしゃれなカフェで仲良しの友達と優雅にランチをする。そんなことができそうな気分になります。
そもそも私友達少ないですし、大学じゃどこかへ一緒に出掛けられるような友達なんていませんけどね。気分だけ気分だけ。
大学が始まってしまうとなかなか飲めないですし、お酒を飲むと嫌な記憶が薄れるのと同時に大事な情報の記憶まで薄れてしまうのでちょっと躊躇するんですよね……。今週末がしばらくのお酒収めかな。
くれぐれも間違えないでいただきたいのですが、私はアル中ではないですｗｗｗｗ　少しお酒に強いだけ。
……そういや今年に入ってからまだタバコ吸ってないな。こんな感じなのでニコ中でもないです。
お酒もタバコもリストカットも奇声上げるのも単に精神を落ち着けるためのツールでしかないです。

あー、今年は『お姫様ごっこ』ちゃんとやりたいかなー。あれ少しやってメンタル落ち着いたんですが、どうも面倒でやめてしまったんですよね。執事は現実にいるわけではなくて自分がやんなきゃいけないわけですから。ただ、自分の欲望に多少素直になってもいいんだとか、満たされなかったインナーチャイルドの声に耳を澄ませる必要性とかに気づけたとは思います。

あと、手帳でのプチ日記をしっかりつけたい。メンタルの調子を見るためにも。
それにお財布新しく買ったのでちゃんと今度は折り畳み傘と間違えないようにしたいです。色とか質感とか変えたので大丈夫だとは思いますけどね。
それから街コンとか恋活パーティーとかに出席したい。積極的に。男の人に自己承認欲求を満たしてほしい。ってかもう結婚したい。家事はわりと好きだし。専業主婦希望、子どもは0人予定、メンヘラクソデブス女と結婚してくれる人いませんか。いませんか、そうですか。

結局、今は彼氏がいないとかいたとしてもそこまで深い関係でないから友達たちも私に構ってくれるのであって、そのうち私の周りから人は離れていくのでしょう。仕方のないことです。私が大事に思っていても、相手が私のことを同じように大事に思ってくれているかはわかりませんから。
今は一人で生きていくための強さが一番欲しいですね。
（たぶん離れていくのは友達ではなく勝手に不安を募らせた私のほう）

2016年ももうすぐ終わりますね。何にもしないで一年が過ぎてしまった感じがします。
ただ、今年の一番の進歩はきちんと精神科にかかることができたことだと自分で思っています。
精神科の先生と話すことはとても楽しいし、こんな自分でも生きていていいんだなと思わせてもらえます。

それでもまだ私はちょっとしたことでしょぼくれて、死にたくなります。今だってフォロワーさんにDMで下ネタを言って乗ってもらえるかなと思ったら、華麗に「は？」と返されて落ち込んでいます。前は結構乗ってくれる人だったので多少わかっているつもりだったのですが。「は？」の威力はすごいですね、この二文字のせいで私はがっくし落ち込んでいるのですから。

正直かなり前から無理をして付き合っている感があるフォロワーさんなので、もう縁切っちまえよと思うのですがなかなか勇気が出ません。切ったら切ったで大変なことになりそうなので怖いのです。事実大変なことになったという話は聞いたことがありますし。まぁ人間いい面も悪い面もあるのですし、機嫌が悪かったのかもしれないとかそういう気分じゃなかったのかもしれないと何度も言い聞かせて自分を自分で慰めています。

今日の夜はお酒飲みたいんでお薬飲むか飲まないか迷っています。飲むなら早い方がいいと思うんですけどね～。これ書き終わったら飲みます。セルシンとソラナックス1Tずつ飲むと楽になるので、それが唯一の心の拠り所です。
ああ、今年も死ねなかったなぁ、来年こそ死にたいなという思いはあります。でもかといってじゃあ死ねよと言われても困るんですよね。そんな簡単に思いが決まって死ねてたら私はこんなブログ書いてません。もうとっくのとんまに死んでます。仕方がないのであがきながら生きるだけです。

そういえば今年はなりきり界隈に足を踏み込んだという点でも変化がありましたね。ぶっちゃけなりきり界隈の闇は死ぬほど深いです。やばいお人しかいません。たぶん。私もその例には漏れていないと思います。俺たちやばい族。

こんなこと言ったらべっこべこにされるかもしれませんが、恋仲とかいう制度が私には末恐ろしすぎます。結局背後は女なわけですから、女同士で恋人ごっこをやっているわけです。それにその恋仲を奪い奪われるといった醜い争いがそんじょそこらで開催されています。見ているこっちが嫌ですね。せめて見えないところでやってくれ。
私はもともと一般だったこともあり、一般に優しいなりきりでいたいと思いながら松なりをやっています。それから喧嘩はしない。みんなと仲良くがモットーです。

とりあえずなりきり垢でのフォロワーさんたちにはとても助けられていますし、ありがたい限りです。ライン交換したり、会いたいねーだなんて言えたりする仲が簡単にできるという点でなりきりはすごいと思います。普通のフォロワーさんに声を掛けるよりもなりきりさんのほうがずっと声をかけるのが簡単なのです。私は。「さぁ話しましょう！」というオープンな姿勢のおかげでしょうか。

いよいよ2017年からは3年生です。国試という言葉が頭をちらついてきます。死にたい。
というか、まず期末試験だよ。勉強しろ。今からちょっとずつ勉強しなきゃなと思って、とりあえず児童分野の試験範囲の過去問を印刷してマーカーで正解をチェックして赤シートをかけると消えるようにはしました。でもそれ自体をやってはいません。（クソ）

ちょっと気が向いたらやりたいです……。社会福祉士・精神保健福祉士の問題集アプリがあるので、落としてちょこちょこやろうかなとも思っています。ただスマホ死にかけてるんでね……。調子が悪いと使用中に電源が飛んでしまって、エンドレス再起動してしまうのです。ずーっと充電器をさしていないと使えなくなります。
それからあとアレだよ、アレ。実習。実習先は決まったものの乗り切れるかは不安で仕方ありません。まぁ恐れずいこう。

ただ、考えてみれば年越しだなんだと騒いでいますがただ普通に「明日」がくるだけなのですから、別に私自身に大きな変化はありません。ぶっちゃけ学生なので3月の年度末のほうが区切りって感じがしますｗｗｗ　まぁあえて来年への目標を立てるとしたら「なんでもいいからとにかく生きる」のひとつですね。

どうぞこのブログを見ているみなさま、いるかどうかはわかりませんがどうぞ良いお年をお迎えください。

本日の執筆BGM
artist : 猫叉Master album : Crevice

今日も一日死にたい死にたいと思っていました。できそうならレポートをひとつ片づけたいと思っていたのですが、無理っぽかったのでやめました。クソです。
クリスマスに間に合わなかったフルーツタルトが通販で届いたので、それをお昼代わりに食べました。ごてごてとフルーツが乗っていて切り分けにくいことこの上ないのですが、おいしかったです。食べている間は多少落ちつけたのですが、そこから30分もしたら速攻で鬱がやってきたのでした。セコムかよ。

私の脳内は黒い画用紙に白いペンで「死にたい」と大きく書かれていて、そこに何かしらが上書きされるような感じです。時たま何かの拍子に画用紙がうまく白くなるとかして死にたい気持ちが薄れたり、なにか別のものが上にかぶさってきて死にたい気持ちを隠したりすることはあります。けれど根本的に「死にたい」の4文字は画用紙から消えません。べったりインクが裏まで染みてるから。どうやったら画用紙を新品に取り換えられるのか、何をしたらその「死にたい」の4文字が消えるのか、私にはわかりません。

今、テレビでスマスマ最終回を観ています。別にSMAPのファンではないし、そもそもジャニーズに大した興味もありません。
しかし、なんとなくこれでひとつの「時代」が終わるのだということを感じさせられるのがつらいです。たぶん去年の今頃に「SMAP解散するよ」なんて言ったら熱心なファンの皆様にリンチされていることでしょう。世の中なんていつどうなるかわかんないもんですね。いずれ「SMAP？　ああ、そういえばそんなのもいたねぇ」なんて会話が繰り広げられるんだと思うとぞっとします。
諫山実生さんの「月のワルツ」にある通り、「変わらないものなどない」のだと今更実感しました。
……私はいつから変わってしまったんでしょうか。考えると涙が出てきて仕方ないのでやめます。

こんなんで明日外出、しかも友達（といえるかどうか微妙な間柄が約一名）に会うなんてできるのか不安で仕方ありません。
とりあえず、友達と会うのがメインではなく自分の用事をメインということにして気をそらそうとしています。
まずはやめに行ってクッキー詰め放題（ミッション①過去にクッキーを落としてしまい、店員さんにやんわりと注意されてトラウマなのでほどほどに詰めてトラウマ克服をしよう）をして、それから新しい手帳（ミッション②今年は買ったくせに使い勝手が悪くほぼ使わなかったので安いながらもいいものにしよう）とかわいい靴下（ミッション③ボランティアで靴を脱ぐ機会があり、高校の使い古しでは恥ずかしい。そもそももう大学3年になるんだからオシャレのためにもかわいい靴下にしよう）を買います。
明日はこれらのミッションをこなした上で、途中で発狂して措置入院させられなければ合格ということにします。他は知らん。

私だって好きでこんな死にたいだ何だと言い泣きながら手首を切ってるわけじゃあないんだよ。わかっておくれよマーティン。（誰？）