意識他界系女子(笑)

金曜日は何もかもが嫌で夜にお酒をガッツリ飲みました。缶ビールにワイン……。あとリモンチェッロ。
おつまみは20円で買ったスナック菓子と塩キャベツ。
お酒を飲むと思考がふわふわとろとろになって、何もかも忘れられるのがいいです。嫌なこともべろべろに酔って寝れば翌日には多少和らぎます。

昨日は母と一緒にクレープ・フルーツ・チョコフォンデュ食べ放題へ行ってきました。
この時点で若干喉が痛かったのですが、お酒のせいだと思ってあまり気にしてはいませんでした。
クレープはおいしかったですが途中で気持ち悪くなって吐きました。チョコフォンデュは体調のいい時にもう一度ちゃんと味わいたいです……。

食べ終わった後ゲーセンに行こうという話になったのですが、私が財布を自宅に忘れたことが発覚しそのまま帰りました。財布の件に関してはやはりだらしがないだのなんだのと怒られました。ただ、言い訳をさせてもらえるなら私は物を色と質感で判別して覚えているタイプのため、質感も非常に似ている財布と折り畳み傘を勘違いしてしまったのです……。

そして今日。
完全に風邪引きました。黄色い鼻水が出ます……。じゅびびび、ちーん。
喉が痛いしぱさぱさします。ちょっと乾いた咳も出るし。
熱はないです。身体クソだるいですけどね。

今週からPSW課程の試験があるのにこの体調は最悪ですね。自己管理できてないなんてゴミクズです。
もともと我が家では風邪を引くと疎まれ怒られるので……。「面倒事もちこんでくんな」「誰が看病すると思ってんの」とか言われてまともに労わってもらったことがありません。
だから私は幸せな風邪ネタに惹かれるのかもしれません。デロデロに甘やかしてほしい……。よしよーしって撫でて、『頑張りすぎちゃったな』って慰めてほしい。夜中咳き込んでもうるさいとか文句ひとつ言わずに背中をさすってほしい。そんな人生でした。

ルルアタックEX飲んで眠くなってきたので、少し寝ます。
次に目が覚めたときは多少マシになっていますように。それか、二度と目が覚めませんように。

今日は朝から泣き暮らしていました。泣き始めた当初は確かに理由があったはずなのに、泣き止んだころには忘れてしまっているのだからタチが悪いです。運転中にまで泣き出す始末で本当に困りました。

なんというか、やっぱり今後の実習とか試験への恐怖がすごいんですよね。それに、周りで仲が良い友達は大体課程を降りたか社会福祉士課程のみで、精神保健福祉士も取るという子は一人もいません。特に両課程降りた子は悠々と遊び暮らしていていいなぁと思います。でも、どうせ就活で苦労するんだから……という冷ややかな目線も向けていますｗｗｗ　「国家資格があれば仕事がないと言って悩むことはまずないでしょう」って先生にも言われましたし。苦労の前借りをしているんだと言い聞かせて踏ん張ろうとは思うのですが、やっぱり身体がいうことを聞きません。

PSW課程にも一応顔見知りは何人かいます。が、いわゆる「できる子」なので個人的に嫌いですｗｗｗ　単なる嫉妬も若干含まれていることは否定しません。ただ、ツイッターでも「結局、自己満足なんだよな、きっと。はぁ…、副交感神経働かせなきゃ」とか「もう、悲しまない、怒らない、憎まないようにしよう。もう、傷つかないようにしよう。必要最小限の感情しか持たないようにしよう。常に笑っていきよう。うん、決めた。できるかわからないけど」といった自意識ライジングなツイートばかりしていて正直わりとウザいです。アイツ思い切り挫折すりゃいいのに。

PSW課程の試験が12月から始まるので、それに落ちればいいのにとさえ思います。ただ、志望人数的に多すぎるからふるいにかけるというよりは動機があやふやな人を取って途中でやめられたら困るからということで選別するようなので、どうせアイツはなんなく通過するのでしょう。
試験は小論と面接です。一番不安なのは面接ですね。自分自身がメンタル病んでるのにPSW志望とかｗｗｗ　過酷なカリキュラムについてこれるかい～？　みたいなことを聞かれたら死にます。爆死。でも、国試の欠格事項に『メンタル病んでるやつ』とはありませんし（そんなことあったら人権団体が黙ってない）、メンタルを病んでいるからこその強みというのもあると思います。

まぁ実習なんかで関わる際に実体験を引き合いに出してしまうとピアカウンセリング的になってしまいますから、そこは別として置いておかないといけませんが。なかなか『助けてほしい』という声を上げられないタイプだとは自覚しているので、しんどいときは周りをできるだけ頼るよう努力しながら実習や講義を乗り越え国試合格をめざしたいです、と言って乗り越えたい、なぁ……。
事実メンタル病んでるけどPSWやってるぜ！　というお方は結構いるようです。就活の際にそれをオープンにするかクローズにするかはまた別ですが。まあそもそもそれが問題として出る時点でアレだとも思いますけど。
……メンタル病んでる人間には生きにくい世界だ。

さて。昨日はきちんと断食できたのに、今日は生協でセールをやっていておにぎり2コとグミに焼きプリンルピシアグルマンで買ったチョコレート、それから家にあったバジルパスタまで食べてしまいました。あまりに後悔してバジルパスタを食べた時点で即吐きました。緑色のゲロが出るのは面白かったですｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ（汚い）　そのうちおにぎりのお米と焼きプリンの残骸が出てきて終わりました。グミは沈んだな……。それかゼラチンと砂糖だし溶けてしまったのかもしれないですね。明日は断食頑張らなきゃ……。

そのあと疲れて寝てしまいました。やらなきゃいけないことは山のようにあるのに……。本当にこういう自分が大嫌いです。
動かなきゃ、やらなきゃいけないことはたくさんあるしわかっているのにどうしても身体が動いてくれないのです。
朝着替える時だってちんたらちんたらやっていて母親に叱られます。わかってるのに身体が動かねぇんだよ……。

小説おそ松さん後松が届きました。でも初めの部分読んだだけで断念しました。読む気力が起きねぇ……。
前ならスパッと一気読みできたのに。

ソラナックスは飲んでいますが、やはり眠気が難点かもしれないですね。安定剤なので、気分は多少落ち着きますがやる気というか活力みたいなのは奪われています。これは次の診察の時に言わなきゃいけないですね。

今日は午後から大学でした。今も大学です。最後の授業が19:20に終わるので、それまでは学校にいます。
とりあえず体重が増えたことがショックだったのと、精神保健福祉士の専門科目の講義が嫌で嫌で仕方がなかったのでブロンをキメました。車も運転するので5Tだけです。あとエスモカ2Tも飲みました。眠気対策です。

はじめはぐるぐるふわふわしていてよかったのですが、授業の中盤辺りから死にたくて死にたくて泣きそうになりました。この授業はグループワークで調べて発表、先生がOKするまで何度も調べなおし発表するという割としんどい授業です。私のグループは以前の授業でOKを貰えていたので聞くだけだったのですが、他のグループの発表に対し先生がダメ出しするのを見ているのがつらくてダメでした。それにグループメンバーは私のことを嫌っているんだとか、そういう被害妄想が出始めて奇声を上げそうになりました。でも耐えれたので許して欲しい。

来週からはPSW課程に乗るための試験やら他の科目のレポートが出始めるので、何とか耐えないと……と思っています。今後起きるかもしれない幸せや希望を信じて生きるより、今後起きるであろう不幸や苦難を避けるために死にたいんですよね。でも資格課程に乗れなかろうが、成績が落ちて特待生継続できなかろうが、国試も落ちようが、就職もできなかろうがもう卒業さえできればそれでいいやと思えるようになりました。でもたぶんこれ今だけです。明日になればたぶんそんな考えはどっかに飛んでるでしょう。

とりあえず、ブロンをキメるのはもうやめたい。ソラナックス飲んだ方が絶対正しい。
ブロンをキメると大体抜けかけるところで鬱々として泣いてしまうし……。
『ヤクは幸せの前借り』と言いますがホントその通りだと思います。ドラッグだめ、ゼッタイ。
タバコも一週間ぐらい吸っていないので、精神科の先生に言われた通りにソラナックスを飲んでほどほどに頑張りたいです。

今日はついに親を振り切り精神科に行くことができました！
めちゃんこきれいで日当たりよくて、ここはカフェかと錯覚するほどでした。周りには平日でもわりと混んでましたね。周りにはちょこちょこかわいい小物やぬいぐるみが置かれていて、とても穏やかな感じでした。
待ち時間もそんなにかからなかったように思います。お会計も含めて。

診察は30分くらいしてもらいました。かなりしっかりお話聞いてもらえたし、私もこの人になら聞いて欲しい！　と思ってベラベラ喋ってしまった気がします。スクールカウンセリングの時は疲れてしまったり、ちょっとした言葉に傷ついたりしたのですが、今回はそういうことはなかったです。さすがお医者様。まぁお金払ってるしね…………。
お医者様は「そういう時期ってこともあるからあまり心配しなくていいよ」と励ましてもらえました。お薬はソラナックス0.4mgを貰って、今後SSRIなんかも出すかも知れないとのことでした。

やはり病院にかかるというのは大事だなと実感させられました。月末に保険の明細が家に届くことが不安ですが、世帯主がおじいちゃんなので大して心配しなくても大丈夫だろうと自分に言い聞かせています。母には今回はボランティアだと言い張りました。たぶんバレていないと思います、いや、思いたいです。

医療費もそこまで高くなく、早く終わったのでその後猫カフェに行きました。猫は相変わらずかわいかったですが、年齢でどんどん亡くなっていったり病気になったりで切なくなりました。
そのあとアニメイトとらしんばんに行きました。移転してて無駄足に……。まぁちょうどいい運動だと思いましょう。ものすごく広くてたくさんグッズが置かれてました。らしんばんでナンジャのランチバッグ(一松とチョロ松のやつ)を600円で買ってから、ゲーセンにちょっと寄って近くのクレープ屋さんで生クリームとキャラメルソースのクレープを食べました。美味しかったです。

明日からは大学です。12月からはPSW課程の選考もあるので頑張ります…………。

過去記事消してあれこれ変えて、リニューアルしました。心機一転よろしくお願いします。
レシピは消しません。他に移すの面倒だしもったいないから……。
これからはちょこちょこ書けたらいいなぁ。まぁ12月に入ればまた忙しくなってしまうので、どうせまた月一更新程度になるのでしょうが。

さて、明日はついに！　親を振り切りメンタルクリニックへ行きます。県内でもかなり評判がいいところです。4か月待ちくらいになるとの噂だったのですが、奇跡的にキャンセルがありすぐに入れられました。思いの丈を全て吐き出せたらなと思います。言いたいことメモ作っておこう。

スクールカウンセラーさんにも褒めてもらえて嬉しいです。スクールカウンセリングの時はいろいろ褒めてもらえるので、本当にそれが嬉しいです。あんまり他人からハッキリ褒めてもらえた体験が記憶にないので、なんだか照れくさくなります。でも、自分にもまだいいところはあったんだと気づかされます。まだ生きていてもいいんだなと思わされるのです。

さてはて、問題は母です。「授業で使うから」と言って保健証は奪ってありますし、「ボランティアだから」と言ってあるので大丈夫です。……今のところ。「好きにしなよ」と言ったくせに「勝手に精神科行ったら怒るからね、人生の汚点になるよ」と釘を刺してくるあたり矛盾していると思います。現時点で国保なので、このまま初診になると障害年金も国保になるから不利になるとか（厚生より金額が少ない、2級からしかもらえない）、結婚や就活に響くからというのが母の主張です。

けれど、私がしんどいのは今、この瞬間です。将来のことを考えると怖くなって泣き出してしまうし、ストレスが溜まったり嫌なことを思いだしたりするとあー！　とかうー！　なんて奇声を上げてしまうし、食欲のコントロールができないし、ちょっとした一言が心に刺さってつらくなってリストカットするし、楽になれるかもしれないと思ってブロンODに手を出すし、私が自殺すれば「あの子は自殺しちゃうほど苦しんでいたんだな」ってわかってもらえるのではないかと思ってエスモカ150錠をニヤニヤ眺めたりしています。

精神科にかかって病名が貰えれば多少大学のほうにも融通が効くのでは、というホイップクリームにざらめ糖を山ほどかけた上にハチミツ一瓶かけたくらいに甘い甘い考えもありますｗｗ（例えがわかりにくい）
疾病利得ってやつですね。喘息でもそういうのはありました。結局私の心が弱いのがいけないのです。こんなので将来大丈夫なのか不安で仕方ありません。ダメなら死んじゃえばいいんだから、と思うあたりクズです。逃げ癖がバッチリついています。