意識他界系女子(笑)

先日、18歳の時に高校の企画で書いた「大人になった自分へ」という手紙が届きました。なんとなく感じ考えさせられるものがあったし、今の私も言い返したいので今回はその手紙への返事ということで書いていきます。

やぁ。18の私。
まず端的に質問から先に答えていこう。お前は死にきれずのうのうと大学二年でも生きている。大学生になろうと彼氏はできない。運転免許はメンタルボロボロになりながらなんとか取るけれど、いまだにバック駐車はできないしとにかく運転は下手だ。それから公務員コースは一年の時は取っていたが二年で諦めた。数学があまりにできなさすぎるからね。お前もそれは嫌というほどわかっているはずだろう？　それに社会福祉士と精神保健福祉士の両立にプラスして公務員試験の勉強もってのはあまりに鬼畜すぎる。それから特待生は一応継続できているけれど三年生で継続できるかどうかはちょっとわからないな……。専門科目難しいし厳しいんだよ。受験終わって悠々と暮らしているお前にはわからないだろうけれど。

それから、友達は一応いる。でも、休みに遊びに行くとかができる仲ではないぞ。授業のためにいるようなもんだ、利用し利用される関係ってやつだね。サークルは……まぁ、文芸部のほうは楽しいけれどボランティアサークルは履歴書なんかのために入ってるようなもんだしごたごたしていて最悪とはいわないまでも嫌だ。一つ上の先輩には嫌われてるしな。
あと、たばこはお前の予想通りアークロイヤルパラダイスティーを吸っているよ。まぁ吸っても月に一回程度だけどね。お酒は割とバカスカ飲めてる。サークルのクソつまんない飲み会とかだとどぎつい焼酎なんかを飲んでやり過ごすくらいには。
あー。さらに言えば黒執事もとあるシリーズも予想通り完結してないぞ。それにとあるシリーズはあまりに長すぎて途中で買い続けるの断念してるから。それとスペードの国のアリスはない。クインロゼ倒産したんだ。流石に知った当初は私も驚いたね。だからアリスシリーズの続きはほぼ絶望的だ、諦めろ。どうもこの頃は死神と少女に陶酔していたようだけれども、今の私も死神と少女には影響を受けているよ。同じTAKUYOさんから出るスイートクラウンってやつもダークファンタジーで面白いからハマるよ。ポップンは今……なんかよくわからない方向に進み始めているなぁ、でもDeuil復活するよ。アッシュにもPONさんの曲が付くよ。

今の私がハマっているのはおそ松さんってアニメだ。おそ松くんが大人になったっていう設定のアニメなんだ。おそらく18の私じゃあ理解できないかもしれないが、これにものすごくハマるぞ。おそ松さんのおかげでTwitterの真骨頂を知ることになる。Twitterでたくさんのネット友達ができる。LINE交換するほどの仲になったり、そこまでいかなくてもしょっちゅう話しかけたりバカできたりする人がネットにできる。この人たちは私の強い支えになっているよ。大学じゃ上っ面の付き合いしかない分、すごく楽しく感じられているんだ。

そうそう、確かにあの高校は窮屈だったね。それに比べれば大学はすごく自由だよ。高校の友達との付き合いは今でも続いているし、長期休みのたびに必ず一度は会って遊んでるからそこは安心して。予想外に大学には小学校のトラウマを彷彿させる同級生たちがたくさんいたけれど、別に関わりないからそこもあんまり心配しなくていいよ。バカはいつまでたってもバカだ。

福祉の勉強をして、多少の性格の悪さは矯正されたかもね。福祉の考えに染まったというか。でも、こんなのが福祉の道へとびこんでいいのかって今も悩んでいるよ。でも、たぶん選択は間違ってなかったと思うね。周りはようやく就職先のジャンルをどうしようとか騒ぎ始めているけれど、私はもうそこは決まっているから後は国家試験突破できるようにとにかく勉強しろよって感じだから。プラスでちょいちょいボランティアなりしてれば就活的には80～70点ぐらい取れてるよ、たぶん。

家族との関係は全く変わってないね、多少私が行動力ある時には一人で出かけるってのができるようになったけれど。母親とはべったりだ。共依存。就職すればマシになるんじゃないかとも期待しているけれど、たぶんこれはいつまでたっても根本的には解決できないと思ってきはじめたよ。

お前の予想通り、私はあの頃とは比べ物にならないくらい精神的におかしくなってきている。リストカットもやめられないし、ODも自分の手持ちじゃ飽き足らずブロンなんかをキメだすぞ。おまけに「いつか自殺しなくちゃいけない時のために」と称してエスタロンモカを大量にため込んでいるし。けれど、ついにお前は精神科へ通いだす。双極Ⅱ型っぽいって今のところは言われてるよ。ま、メンタルの状態や周りの環境にもよるけれど今年のGWくらいにはエスタロンモカを全部飲んでみるつもりだよ。

とりあえずその受験が終わってなんにもない暇な時間を十二分に楽しんでね。だらだら過ごすのもいいけれどどっか遠出したほうがいいよ、お前は世間を知らなさすぎる。じゃあな。

あけましたねおめでとうございます。
明日から大学なので私は憂鬱で仕方ないです。テスト勉強もしなきゃいけないしなぁ……。
昨日のハイテンションはどこへ行ったのか。友達と一緒にいたことを踏まえてもやけにべらべらしゃべっていましたし、やたらにリア垢に浮上したりラインを送りまくったりしていたのでどうかしていたとしか思えません。

あ、昨日風邪薬（ルルアタックEX）一箱と自殺用のエスタロンモカ二箱、それからリストカットの始末をするためのぶっとい包帯をひとつ買いました。これで確実にエスタロンモカは致死量になってるはずです、理論値でいえば。現実どうなるかはわかりません。まぁ実行するならGWかなー。春休み終わって、少し大学始まった頃。春休み中にやりたいことは全て済ませるつもりです。どんなに嫌なことがあろうが不安なことがあろうが、死んでしまえば関係ありません。自分には死ねる可能性を持った錠剤を十分に持っているんだと思えば、まぁ少しは前を向けるようなそうでないような気がします。

まぁとりあえず明日大学へ行って、実習先の過去の実績とかをまとめたファイルを借りるなりコピーするなりしておきたいです。
あと明日スクールカウンセリングだ。
テスト勉強は緩やかに始めればいいさ……。レポートは一応全部片付いているわけだし。ちょいちょい見直しなりなんなりはしなきゃいけないけれど。私はどうもせっかちな部分があるようです。たぶん周りの方々はまだレポートも書きあがってないとかほざいてるのでは？　そういう人に囲まれて自分も染まってしまうよりは、ちゃっちゃか片づけてしまっている方がいいとは思いますが……。変に心配はしないようにしよう、大丈夫大丈夫、大丈夫だからね……。こうして自分をあやしていないとやってられません。

私のお正月といえばお酒で始まりお酒で終わりましたね。元日はだらだらと一日中飲んでました。二日もちょろっと飲んでたかな。三日は我慢して昨日は午後からだらだらと飲んでました。純粋にお酒がおいしいのもありますが、頭がぽやぽやして余計なことは考えなくて済むのがいいです。ふんわりとした幸せ感がやってきて、なんだか健常者になれた気がするのです。確実に気のせいですが。

へらへら笑って、手首なんて切らないで抗不安薬や安定剤なんて飲まないで、かわいい服を着てスタバやらおしゃれなカフェで仲良しの友達と優雅にランチをする。そんなことができそうな気分になります。
そもそも私友達少ないですし、大学じゃどこかへ一緒に出掛けられるような友達なんていませんけどね。気分だけ気分だけ。
大学が始まってしまうとなかなか飲めないですし、お酒を飲むと嫌な記憶が薄れるのと同時に大事な情報の記憶まで薄れてしまうのでちょっと躊躇するんですよね……。今週末がしばらくのお酒収めかな。
くれぐれも間違えないでいただきたいのですが、私はアル中ではないですｗｗｗｗ　少しお酒に強いだけ。
……そういや今年に入ってからまだタバコ吸ってないな。こんな感じなのでニコ中でもないです。
お酒もタバコもリストカットも奇声上げるのも単に精神を落ち着けるためのツールでしかないです。

あー、今年は『お姫様ごっこ』ちゃんとやりたいかなー。あれ少しやってメンタル落ち着いたんですが、どうも面倒でやめてしまったんですよね。執事は現実にいるわけではなくて自分がやんなきゃいけないわけですから。ただ、自分の欲望に多少素直になってもいいんだとか、満たされなかったインナーチャイルドの声に耳を澄ませる必要性とかに気づけたとは思います。

あと、手帳でのプチ日記をしっかりつけたい。メンタルの調子を見るためにも。
それにお財布新しく買ったのでちゃんと今度は折り畳み傘と間違えないようにしたいです。色とか質感とか変えたので大丈夫だとは思いますけどね。
それから街コンとか恋活パーティーとかに出席したい。積極的に。男の人に自己承認欲求を満たしてほしい。ってかもう結婚したい。家事はわりと好きだし。専業主婦希望、子どもは0人予定、メンヘラクソデブス女と結婚してくれる人いませんか。いませんか、そうですか。

結局、今は彼氏がいないとかいたとしてもそこまで深い関係でないから友達たちも私に構ってくれるのであって、そのうち私の周りから人は離れていくのでしょう。仕方のないことです。私が大事に思っていても、相手が私のことを同じように大事に思ってくれているかはわかりませんから。
今は一人で生きていくための強さが一番欲しいですね。
（たぶん離れていくのは友達ではなく勝手に不安を募らせた私のほう）

2016年ももうすぐ終わりますね。何にもしないで一年が過ぎてしまった感じがします。
ただ、今年の一番の進歩はきちんと精神科にかかることができたことだと自分で思っています。
精神科の先生と話すことはとても楽しいし、こんな自分でも生きていていいんだなと思わせてもらえます。

それでもまだ私はちょっとしたことでしょぼくれて、死にたくなります。今だってフォロワーさんにDMで下ネタを言って乗ってもらえるかなと思ったら、華麗に「は？」と返されて落ち込んでいます。前は結構乗ってくれる人だったので多少わかっているつもりだったのですが。「は？」の威力はすごいですね、この二文字のせいで私はがっくし落ち込んでいるのですから。

正直かなり前から無理をして付き合っている感があるフォロワーさんなので、もう縁切っちまえよと思うのですがなかなか勇気が出ません。切ったら切ったで大変なことになりそうなので怖いのです。事実大変なことになったという話は聞いたことがありますし。まぁ人間いい面も悪い面もあるのですし、機嫌が悪かったのかもしれないとかそういう気分じゃなかったのかもしれないと何度も言い聞かせて自分を自分で慰めています。

今日の夜はお酒飲みたいんでお薬飲むか飲まないか迷っています。飲むなら早い方がいいと思うんですけどね～。これ書き終わったら飲みます。セルシンとソラナックス1Tずつ飲むと楽になるので、それが唯一の心の拠り所です。
ああ、今年も死ねなかったなぁ、来年こそ死にたいなという思いはあります。でもかといってじゃあ死ねよと言われても困るんですよね。そんな簡単に思いが決まって死ねてたら私はこんなブログ書いてません。もうとっくのとんまに死んでます。仕方がないのであがきながら生きるだけです。

そういえば今年はなりきり界隈に足を踏み込んだという点でも変化がありましたね。ぶっちゃけなりきり界隈の闇は死ぬほど深いです。やばいお人しかいません。たぶん。私もその例には漏れていないと思います。俺たちやばい族。

こんなこと言ったらべっこべこにされるかもしれませんが、恋仲とかいう制度が私には末恐ろしすぎます。結局背後は女なわけですから、女同士で恋人ごっこをやっているわけです。それにその恋仲を奪い奪われるといった醜い争いがそんじょそこらで開催されています。見ているこっちが嫌ですね。せめて見えないところでやってくれ。
私はもともと一般だったこともあり、一般に優しいなりきりでいたいと思いながら松なりをやっています。それから喧嘩はしない。みんなと仲良くがモットーです。

とりあえずなりきり垢でのフォロワーさんたちにはとても助けられていますし、ありがたい限りです。ライン交換したり、会いたいねーだなんて言えたりする仲が簡単にできるという点でなりきりはすごいと思います。普通のフォロワーさんに声を掛けるよりもなりきりさんのほうがずっと声をかけるのが簡単なのです。私は。「さぁ話しましょう！」というオープンな姿勢のおかげでしょうか。

いよいよ2017年からは3年生です。国試という言葉が頭をちらついてきます。死にたい。
というか、まず期末試験だよ。勉強しろ。今からちょっとずつ勉強しなきゃなと思って、とりあえず児童分野の試験範囲の過去問を印刷してマーカーで正解をチェックして赤シートをかけると消えるようにはしました。でもそれ自体をやってはいません。（クソ）

ちょっと気が向いたらやりたいです……。社会福祉士・精神保健福祉士の問題集アプリがあるので、落としてちょこちょこやろうかなとも思っています。ただスマホ死にかけてるんでね……。調子が悪いと使用中に電源が飛んでしまって、エンドレス再起動してしまうのです。ずーっと充電器をさしていないと使えなくなります。
それからあとアレだよ、アレ。実習。実習先は決まったものの乗り切れるかは不安で仕方ありません。まぁ恐れずいこう。

ただ、考えてみれば年越しだなんだと騒いでいますがただ普通に「明日」がくるだけなのですから、別に私自身に大きな変化はありません。ぶっちゃけ学生なので3月の年度末のほうが区切りって感じがしますｗｗｗ　まぁあえて来年への目標を立てるとしたら「なんでもいいからとにかく生きる」のひとつですね。

どうぞこのブログを見ているみなさま、いるかどうかはわかりませんがどうぞ良いお年をお迎えください。

本日の執筆BGM
artist : 猫叉Master album : Crevice

今日も一日死にたい死にたいと思っていました。できそうならレポートをひとつ片づけたいと思っていたのですが、無理っぽかったのでやめました。クソです。
クリスマスに間に合わなかったフルーツタルトが通販で届いたので、それをお昼代わりに食べました。ごてごてとフルーツが乗っていて切り分けにくいことこの上ないのですが、おいしかったです。食べている間は多少落ちつけたのですが、そこから30分もしたら速攻で鬱がやってきたのでした。セコムかよ。

私の脳内は黒い画用紙に白いペンで「死にたい」と大きく書かれていて、そこに何かしらが上書きされるような感じです。時たま何かの拍子に画用紙がうまく白くなるとかして死にたい気持ちが薄れたり、なにか別のものが上にかぶさってきて死にたい気持ちを隠したりすることはあります。けれど根本的に「死にたい」の4文字は画用紙から消えません。べったりインクが裏まで染みてるから。どうやったら画用紙を新品に取り換えられるのか、何をしたらその「死にたい」の4文字が消えるのか、私にはわかりません。

今、テレビでスマスマ最終回を観ています。別にSMAPのファンではないし、そもそもジャニーズに大した興味もありません。
しかし、なんとなくこれでひとつの「時代」が終わるのだということを感じさせられるのがつらいです。たぶん去年の今頃に「SMAP解散するよ」なんて言ったら熱心なファンの皆様にリンチされていることでしょう。世の中なんていつどうなるかわかんないもんですね。いずれ「SMAP？　ああ、そういえばそんなのもいたねぇ」なんて会話が繰り広げられるんだと思うとぞっとします。
諫山実生さんの「月のワルツ」にある通り、「変わらないものなどない」のだと今更実感しました。
……私はいつから変わってしまったんでしょうか。考えると涙が出てきて仕方ないのでやめます。

こんなんで明日外出、しかも友達（といえるかどうか微妙な間柄が約一名）に会うなんてできるのか不安で仕方ありません。
とりあえず、友達と会うのがメインではなく自分の用事をメインということにして気をそらそうとしています。
まずはやめに行ってクッキー詰め放題（ミッション①過去にクッキーを落としてしまい、店員さんにやんわりと注意されてトラウマなのでほどほどに詰めてトラウマ克服をしよう）をして、それから新しい手帳（ミッション②今年は買ったくせに使い勝手が悪くほぼ使わなかったので安いながらもいいものにしよう）とかわいい靴下（ミッション③ボランティアで靴を脱ぐ機会があり、高校の使い古しでは恥ずかしい。そもそももう大学3年になるんだからオシャレのためにもかわいい靴下にしよう）を買います。
明日はこれらのミッションをこなした上で、途中で発狂して措置入院させられなければ合格ということにします。他は知らん。

私だって好きでこんな死にたいだ何だと言い泣きながら手首を切ってるわけじゃあないんだよ。わかっておくれよマーティン。（誰？）

年末に友人（というかもう友人と呼べるのか微妙）に会うのがしんどすぎて泣いていました。
ごはんのお店へ予約の電話を入れるのもしんどくてできませんでした。ソラナックス飲んで朝起きたものの気分は最悪。頂きもののシュトレンとお茶を食してもダメ、朝9時頃からビールとウインナーでもダメで、タバコ吸ってもダメでリストカットして、それでもまだしんどくて泣く。どうしようもなさすぎ。ちょっとぉー！　私の手には負えないんですけどもぉー！　どうしてくれんの私の鬱ぅー！

さんざん予定を変えるだの変えないだので、こっちの都合を配慮してくれなかったのがどうも私のメンタルには響いたようです。
そもそも泣くほど会うのが嫌な時点でどうかしています。もうそれ友達じゃねーよ。
お金のことを気にしなくてはならないというのが一番しんどいですね。一番アンタッチャブルな部分ですし。やはり経済状況的に同レベルな友人のほうがいいです。っていうか価値観が近い人のほうがいいというか。

私はある程度信頼している人になら平気で奢りますが、それを狙いにされているとわかると一気に醒めます。信頼はご臨終なさいました。葬式だよ葬式。通夜は暗いが寿司が出る。
そもそも私奢ってもらったことねーもんな。その時点で私、都合のいいようにされてるんだよ。今更気づいたの？　うっわ、自分で書いてて泣けてきました。

……経済的に貧困でも心まで貧しくなるのは嫌だなあと思います。福祉でも貧困問題は取り扱いますが、いつもレポートにも心の貧困については触れます。お金がなくても楽しくやっている人はいますから。
まぁそもそも大学行ってる時点で生活保護は無理なんでねぇ……。世の悩める貧困ボーダーさんは適当に社協とか行って相談してください。（クソ）
車とかも特例で認められることはありますし、とにかくごねてください。ダメならケアマネ呼べケアマネ。ケースワーカーってそこら辺の公務員がやってますからね。福祉のお勉強一切してないのにできますからね。ふざけた世の中だ。

……話が逸れました。
どうも人に気を遣いすぎるというか、いいところを見せすぎるというかであっぷあっぷしてしまうのかもしれません。
もう「良い人」のふりはやめます。私がしんどいだけだよこれ。
こういう思いを今後一生するのかと思うと、どうしようもなくつらくなってきて泣いて泣いて死にたくて死にたくて仕方ありません。生きていける自信がありません。
死にたいときにいつも思うのは、このまま生きていると確実に起きるであろう不幸を避けたいということだけです。死んで楽になろう。
ブラック企業勤務の方が「いま一歩踏み出せば明日会社に行かなくていいんだ」と思って線路に飛び込みかけた、という話をどこかで耳にしたことがありますが大体そんな感じです。
死ねばもう苦しまなくてもいいんだ。

もう適当に理由をつけて断ろうかとさえ思っています。たぶん私チキンなんでできないでしょうけど。
これでおそらく数年は会わないと思うので、我慢しろと自分に言い聞かせています。
これでお風呂入ってソラナックス飲んで寝て、それでもだめならちょっと考えます。明日ならまだ取返しつくでしょうし、私は言い訳女王ですから言い訳なんて腐るほど思いつきますから。……もうこの時点で絶対やめた方がいいんでしょうけどねーｗｗｗｗ　かえって相手に失礼です。
楽しみのはずが苦痛で苦痛で仕方ない。

誰か私に優しくしてくれ。パパ活とかほざいてるお嬢さんのように贅沢は言わないから。ちょっとアクセサリーでもプレゼントしてくれればいい、それからちょっとハグしてくれればいい。それだけだから。ねぇ。