意識他界系女子(笑)

時間が空いてしまいすみませんでした。別に時間がなかったわけではないのですが、なんとなく書く気になれなくて……。

そういえばこの前友人Yとヲタ街コンへ参加しました。友達は二人とマッチング、私は一人とマッチングしました。しかしお相手があまりに年上でLINEもやっておらず、結局私のためだとかなんだとか言ってきたので鬱陶しくなり連絡を途絶えさせました。途中あーだこーだ自分の事情を話し始めましたが、相当な事故物件でした。兄弟は障がいがあって施設に入ってるだとか、母親は躁鬱、父親は借金持ちとか。そりゃあ彼女も逃げますよ。彼は38とのことで40までに結婚したいと言っていましたがたぶん無理だと思います。冷たい言い方ですが。たいしてイケメンでもないですし。あそこまで自分に自信が持てるのもうらやましいです。結局参加者全員とLINE交換はしましたが今はもう連絡来ません。クソすぎ。でも1000円で食べ放題飲み放題だったのでまぁいいかということにします。
その後出会い系アプリもやりましたが疲れてしまいやめました。ダルいんだよああいうの、ほぼヤリ目だし。

私はもう男は無理だと思います。ディルドで処女膜をぶち破ってやろうとまじめに考えています。そり松さん買おう。あとローションとコンドーム。
男の人がなんとなく怖いんですよね。結婚する人としかセックスはしたくないのに、やたらと身体を求められるのが嫌です。ヤリマンと思われたくないのはもちろんですが、もしも結婚したいと思った相手に処女を捧げられないと思うと申し訳なくて仕方ないと思うんですよね。「どうして私はこいつに処女をやれなかったんだろう」、と。……まぁそもそも男の人を好きになる感覚を忘れました。

私が異性に求めるのはまず暴力を振るわない・借金がない・前科がないの3ないです。そこにプラスしてそれなりの収入と知識（あくまで学歴ではありません）、そしてマザコンでないとかの家庭状況になります。もう面倒なのでお見合いしたいです。彼氏をすっ飛ばして旦那が欲しい。

それから成績が月曜日に出ました。いろいろ心配はしていましたが、良は一つもなくて全部優か秀でした。やったぁ。過去最高だと思います。特待生もこれでたぶん継続できるはず。
成績に関して不安だったので今年から診断書を出そうかと悩んでいましたが、結局この春に出すのはやめておこうと考えています。成績の話がちらつく7月末辺りにまた考えようかなと。

今、家にいるせいで割とメンタルが落ち着いているせいもあるかと思いますが。でも、家にいようが朝っぱらから泣いている日もあるのでどうしようもないです。そういう日はなんとかソラナックスを2錠飲んで寝逃げします。リストカットは今のところまだ我慢できてます。あ、タバコも。お酒は我慢できてない。昼から飲むこともしばしば。
リスカは街コンの時に袖からうっかり見えたりでもしたら男性に引かれると思って我慢していました。今後は別にそういうのもないですし、今の時期は長袖でカバーできますからそのうちふっと精神的に不安定になったり嫌なことがあったらスッパリやりかねないだろうなと思います。っていうかぶっちゃけ今もなんとなーくイラついて切りたいような……。

そういやおそ松さん、なんか劇場でやるらしいですね。長野は松本まで行かないと見れないようですし、4月6日って大学始まるのに微妙な時期なので迷います……。松本まで行って結局チケット取れなかったなんてなったら悲惨ですし。DVD化を祈るしかありません。劇場版黒執事も観たいなと思って結局観れていません。まぁ原作で展開知ってしまっていますからね……。そのうちDVDにでもなるでしょうからその時にでも。全部DVD頼り。あと、おそ松さんのPSvitaのゲーム、3月に発売だって散々聞いてたのに6月になったらしいですね。どうしよう5月に自殺するつもりだったのに……。まぁなんかもういいけれど……。

とりあえずニコニコ配信でおそ松さんON ＳＴＡＧＥとミュージカルハートの国のアリスを観たいです。特に松のほうは最優先で。おそ松さんのなんでもない感じＣＤは全巻購入予定ですが、どこで買えばいいのかわかりません。とりあえず一巻はすでに出ているようなので、今度精神科に行くときにでもアニメイトへ行って買いたいです。最新情報をうまくつかめない……。わかっていてもうまく行動できない……。

とりあえず5月に自殺を試みる前にやりたいことはすべて済ませるつもりでいるので、今のうちに頑張りたいです。

本日の執筆BGM
artist : Yasunori Mitsuda
album : 黒執事 Book of Circus Original Soundtrack

実習は普通に終わりました。レポートも書き終わりましたし春休みです。そういや実習の前の日にレポートを間違えて出していると大学から連絡があり、慌てて先生へ正しいレポートを送りなおしました。同じ先生の教科で同時期に書き上げたので混乱して送ってしまったんだと思います。たぶんこれでその教科は「可」確定だなと思いました。こんなんじゃ特待生継続もおそらく無理でしょうね。まー5月には死ぬから許せよ。

さておとといは友人Aと遊んできました。駅前は細い道が多くて、歩行者も多い中車がのそのそ通るので当たり屋でもしてやろうかと思いましたがAの前でそれをするのはあまりに残酷なのでやめておきました。たぶん一人ならやってたかもなぁ。（最低）

一緒に食べたスパゲティグラタンは900カロリーとか書かれていてその字面だけでゲロ吐きそうになりましたが我慢しました。歩き回ったりカラオケで歌ってカロリー消費してチャラになったと思いたいです。怖くて最近体重測ってない……。どうせGWには死ぬ気でいるので、それまでにたくさんおいしいものを食べていろいろな体験をしたいです。死ぬなら体重なんてどうでもいいかとも思うのですが、死ぬときにはやはりそれなりにきれいな姿で逝きたいので多少は気を付けたいと思っています。

先ほど車擦った件で保険屋から電話が来て、なんか膨大なお金の話になりました。21万とか16万とかなんとかかんとか。はじめは10万程度で済むとか言ってたのにえらい話です。もともと私は運転がへたくそでしたし、車も嫌いでした。教習所通っていた時点でもうそれはかなりわかっていましたし、教習所やめたいと何度も泣きました。
教習所通ってた時期はかなり病んでいてリストカットはほぼ毎日、ODとお酒はできないからタバコ漬け（未成年です）、いかにつらいかわかって欲しくて拒食にも拍車がかかり一か月で10キロ近く痩せるという快挙を成し遂げるほどでした。それでもなんとか免許取って車も買ってもらい大学に来るまで通う生活がスタートしましたが、やっぱり車は嫌です。別に車がないと困る位置に大学があるわけではないですし、多少時間はかかったとしても不便なく電車を乗り継いで行けます。

それでも車で行けという神経が理解できません。周りにはペーパーも多いですし、余計に車が嫌いになりました。交通インフラがもっと整備されている地域に生まれたかった。免許今すぐ返納したい。

母から「アンタは昔から金のかかる子だった」と言われました。私としては「だったら産むなよ」というのが一番の主張です。自分と旦那の遺伝子を掛け合わせてどういう子が生まれるかくらい想像してから子作りに励んでいただきたいものです。どんだけ頭お花畑なのか。

私は何度も母に「なんでSEXしたの？　しないとか避妊するって選択肢もあったでしょう？　どうして私を産んだの？　おろせばよかったのに」と聞いたことがありますがまともに返してくれた試しがありません。私の父が借金まみれだったために離婚したそうですが、どうして結婚前にそれを見抜けなかったのかも疑問です。そんな男の血が自分に流れているんだと思うと、今すぐにでも全身の血を全て抜きたい気分になります。母の話だと臨月で離婚調停したとのことですから、その時点でシングルマザーとして生きていく覚悟はしていたはずです。それでいまさらああだこうだと言われても困ります。私だって好きでこの家に生まれたわけじゃないですし、こんな性格と身体と容姿で生きているわけでもありません。

ルーマニアの作家で思想家のエミール・シオランの言葉にこんなものがあります。
『二十歳になる前、私に理解できたと誇れる唯一のことは、子供をつくってはならないということだった。両親とは、いずれも無責任な者か人殺しだ。畜生だけが子供つくりにいそしむべきだろう。同情心があれば、私たちは「人の親」にはなれまい。「人の親」、私の知るもっともむごい言葉』
つまりそういうことです。2ちゃんねるにも以前『出産は犯罪』だなんてスレがあった覚えがありますがまさにその通りだと私は思っています。一応私はこの5月にエスモカを飲んで自殺を試みるつもりですから子どもを作る気なんてさらさらありませんが、どこかで道を踏み外し損ねてそういう年齢になったとしてもきちんとこのシオラン大先生のお言葉は覚えておきたいものです。

エスモカは自殺に向いていない、やめとけとの口コミをちょいちょいネットで目にしますがやめろと言われるとやりたくなるのが私です。今のところエスモカ80錠（カフェイン8g）は持っているので、今後ちょこちょこ買いためてせめて160錠（16g）は欲しいです。あと4箱か？　それと催眠用にブロン（私はブロンを飲むと強烈に眠くなるのです）と吐き気止めとして適当な酔い止めを飲めば完璧かな。

明日はスクールカウンセリングなので頑張って学校へ行きます。たぶん車で。私ほんっとうに車大嫌いなので滅んでほしいです。早く自動運転車とか出ろよ。25はサークルの後飲み会、26はヲタ街コンへ友人Yと出かけるのでちょっと今週末は忙しい感じになりました。

昨日は精神科へ行って先生とお話してきました。なんだかやけにいつもより混んでましたね。なんか『院長体調不良により短縮診療になります』となっており、私の先生のほうへ患者さんが多く回ったようです。先生には「経験を重ねて成長していくんだよ～、失敗しても大体どうにかなるからね～」と励まされました。それから診断書に関しては次回しっかり相談しようねということでまとまりました。どんなふうに書いてほしいか、スクールカウンセラーさんとも話しながら決めようかと思います。メンヘラ神さんは「下記の生徒は境界性パーソナリティ障害を患っており、留年のショックによる自殺の可能性があるため各教員は評価の際に十分に病状を考慮すること」という文書が教員に出回っていたそうですが、私もそれくらいのパンチある文章にして欲しいです。

たぶん留年とか社福必修取れなかったら確実に自殺するだろうし。将来のことを考えると死ぬしかない、とばかり思います。未来が来るのが怖いです。GWには一発自殺しようそうしよう。代わりに春休みにやりたいことをすべて済ませるつもりでいます。

精神科が終わったら少し街をフラフラしてから街コンへ行きました。男女比は男の人が若干多い感じでした。
自己紹介タイムで1:1で男の人と話をしたときは好感触でしたが、結局誰からもアプローチはもらえずカップル不成立で終わりました。フリータイムはおしゃべりではなく飯を食う時間だ。私以外は全員社会人で男の人は基本的に24歳からでしたから、そのせいで女子大生の私が避けられたのかなと思って自分を慰めています。つらいね。

ぶっちゃけ誰でもいいんですよね。彼氏ほしい。あわよくば養ってほしい。あ、高卒の方がいらっしゃいましたがそれはアウトオブ眼中。……女の私より学歴低いって、ねぇ。
それに第一印象をスタッフのほうで操作してたりサクラがいたりすることもあるようなので、割とブラックな世界なのかなとも思いました。ま、1000円でおいしいご飯食べられたのと男性への恐怖心を取り除くことは多少できたので良しとしましょう。そういえば1000円割引券を貰ったので、今度はおふざけで出たいですｗｗｗｗ　年齢は秘密か多少上にさば読みして、職業は医療福祉系ってことで……。それからアニヲタ限定街コンってのもあるようなので、それにも参加してみたいですね。普通に彼氏とかいうのを抜きにしてもヲタ友達欲しいですし。

さて、いよいよ残る大きなイベントは実習です。びくびくしますがなんとかヘマをしないように頑張ります。安定剤を飲んで心を落ち着けるんだ……！

今日は精神科へ行きます。
お話することは『レポートの書き方を良く読まずに書いて自信満々に提出しかけたが翌日正気に戻り慌てて書き直す羽目になった、車を初めて擦ってしまい車を運転するのが怖い、とにかく今までやらなかったようなミスが多々あり困惑している、あれこれあったせいで気持ちが揺らぐのか私自身の気持ちが揺らいでいるからミスを起こすのかわからない……』ってな感じです。
それから、特待生になっていることを話して「ごく普通の健常な状態ではなくこういう精神状態であるということ」を把握したうえで成績評価してほしいと思うので診断書を出したいと思っているみたいなことも話すつもりでいます。

精神科の後は街コンですね。メンヘラビッチの極み。楽しみ半分不安半分。
今マニキュア塗って乾かしながらこれを書いています。インテグレートグレィシィの92です。血色良く見えるしつやつやしていて綺麗です。このためにお洋服も新調したので頑張りたいです。憂うつ気分にならないよう、お薬も飲むつもりです。今回のミッションは男の人に慣れることだ……。別に彼氏を作ることではない……。

お久しぶりです。
テストもあと一科目になり、実習の日程も決まり少しは落ち着きました。来週は実習一色です。ま、何事もなく終わることを祈ります。実習先の駐車場狭いんだよなぁ…………。

さてそんななかで私、人生初事故を起こしました。駐車場に停めてあった隣の車に前進で出ようとしたとき、小回りしすぎてぶつけました。ぶっちゃけ擦った実感がないと言えば嘘になります、が、コンビニでみたら私の車は特になんともなってないというか。うっすらビミョーな傷がある？ のか？ 程度でわからなかったし、その擦った当日中に連絡なかったんで……。そしたら翌日警察から呼び出し食らいました。同じ駐車場に停めてたのがいけなかったですね。とにかく記憶にない、わからなかった、と言って故意でないことを説明したら特におとがめなしでした。保険屋さんが間に入ってくれてるし、相手との関係もものすごく悪いわけではないのでよかったです。母も父がトラック運転手だった関係で「人轢いてないからセーフ」みたいな感じで慰めてくれましたし。面倒なことになったら警察に精神科に通ってることも言おうかと思ってましたが、その切り札も出さずにすみました。ぶっちゃけ運転荒くなってきてましたし、必然だったのかなとも思ってます。

まぁ事故のことはこれでいいのですが、私の気持ちは落ち着かないんですよねー。普通の人なら「まぁ今回は運が悪かったな～ｗｗｗ 今後気を付けよ！」程度で済ませられるんでしょうが。こういう凡ミスが増えてると思うんですよね。忘れ物が増えるだけならまだいいです。間違った形式で書いたレポートを堂々と提出し正気に戻って慌てて書き直し、締め切りギリギリに提出し直すなんてこともありましたし。そんなこと今までなかったので自分で自分が怖いです。双極2型でもそういう症状は出るようだし、病状悪化してるのではと疑っています。

そしてやっぱり行き着くのは「あのとき死んでいればこんなことなかったのに」です。10の良いことがあっても1の悪いことがあるんだったら死んでるほうがマシです、私のなかでは。でも自殺するほどの絶望がないから死ねないし、この世は煉獄です。前世になにしたんだ私は。相当の悪事を働いたのか？

手首は実習が近いため切れないので(スーツとはいえうっかり傷が見えてしまったら大変だし)、足首をズタズタにしました。まだ一科目残ってるのでODにも逃げられないし、お酒にも逃げられません。今後春休みは出費がかさみますから過食にも逃げられません。喉の調子がなんだか悪いのでタバコも怖くて吸えません。結局、自傷と拒食で精神安定を図っています。拒食はテスト付近からで、わりと体重減りました。5キロくらい？

ってかもう、お薬頓服じゃなくて常時飲んだ方がよくないか？ 絶対その方が安定できると思います。これから忘れず飲もう……。眠気なんてたいしてこないし……。

そういやスマホ変えました。Xperiaの淡いブルーの子です。前のGALAXYはちょっとしたエンドレス再起動でしたから、そういう不安がない状態で使えるのは便利です。(それが普通)

それから、躁のせいかなぜか街コンのチケット買ってしまってあるので何かあったら報告しますね。千円でホテルビュッフェってのに惹かれたんだろうな、たぶん。もしかしたら人生初の彼氏ができるかもしれない。(無理)