意識他界系女子(笑)

昨日はゼミでバーベキューでした。その場ではへらへらしていられたし、普通に楽しめていました。でもお酒飲んでる人みると羨ましかったな。私は肝機能値が死んでいるのでダメだそうです。ゼミのメンバーともたくさんお話しできてよかったです。ただやはり事が終わると一気に疲れが出ます。ぐったりぐったり。

ここ数日あれこれネットショッピングをしました。ルピシアとアマゾンとフェリシモで。
ルピシアでは麦茶買いました。あとオルヅォっていうイタリアの麦茶。夏ですしね。ノンカフェインだし。まぁこれは良いのですが、アマゾンとフェリシモのお買い物で失敗しました。
アマゾンでは名刺入れと名刺用の紙を買ったのですが、うちのプリンターではうまく印刷できなかったんですよね……。出会って仲良くなったお方とかにお渡ししたかったんだけどな～。
あとフェリシモでお洋服を買ったのですが、チャックが上まで上がらず…………。胸のところでつまってしまうのです。こんなに胸をそぎ落としたいと思ったことはない。しかもセール品だったのでキャンセルもできないのでホント困ってます。フリマアプリに母が出してくれましたが、なかなか買ってくれる人が出ません。もう少し待てばいいのか？ 好きそうなネット友達にでもお願いしようかとも思いますが……。

なにも考えないであれこれ買い物したこともショックですが、お洋服が入らなかったことがすごく悲しかったです。昨日の夜から今日の朝まで泣いていました。どうしても私が好きなクラロリや森ガール系のワンピースなんかは値が張るし大きいサイズはなかなかありません。周りは痩せていてかわいい洋服を着てるお嬢さんばかりで、羨ましいやら惨めやら。痩せたい。とにかく痩せたい。痩せたい痩せたい痩せたい。母はガリガリなのに私はデブなの何でだ？(食うから寝るから動かないから)
痩せたいくせにすぐ食い物に走るので殺してもらいたいです。気分落ち着くとかそういう前に痩せる薬を出してほしい。ありのままの自分を受け入れるとかできねーよバカ！

そんなド鬱な感じでメンタルクリニックへ受診。手帳、一級か二級になるらしいです。申請用の書かなきゃいけない書類みたら吐きそうになりました。なんなんだよあのクソみたいなのは。でも先生とお話ししたら気持ちが楽になったのでよかったかな。否定もしないしお薬しんどいって言えばすぐに変更してくれるのでありがたいです。

昨日は久々なことばかりでした。
授業終わりで近所のカフェでランチして、他のお客さんや店員さんとおしゃべりして帰ってきました。これ、結構な成長だと思います。今まではポツンとすみっこぐらししてたので。
自殺未遂の話を家族やカウンセラーさんといった関係者以外の第三者に話せたのは特によかったですね。スッと気持ちが楽になりました。
カミングアウトはかなり迷ったのですが、なんか勢いでフッと言ってしまいましたｗｗｗｗ でも後悔はないのでよしとします。
ただ、アイスコーヒーを1杯飲んだら胸焼けがひどくて気分が悪くなってしまったので困りました。やっぱりカフェインに敏感な身体になってしまったんでしょうね。自業自得ですけど……。

それから周りのかたがフェイスブックをやたらとやっているので私も始めました。が、よくわかんないままアカウント停止食らいました。マジで謎。顔写真要求されたのでプリクラ送りつけました。だってそれしかまともな写真ないし……。このままフェイスブック消しちゃおうかなぁ、ブログのほうがやり易いし。

今日は通院でした。帰りに久々のゲーセン。ノスタルジア下手くそになったなー。体力譜面が捌けないのなんの。また練習していかないとなぁ。

先週の土曜日夜からエビリファイ1mgを飲み始めました。が、中途覚醒がひどい。そしてそわそわ感がすごい。朝のド鬱は消えたんだけどな～。なんとか頑張って火曜日まで夜に飲んでましたが、あまりにしんどいので勝手に朝飲むように変えました(クソ)。なんとなく良いような気はしますがやはりなんかしてないと落ち着かないです。ってか飲んでない方が調子良いような…………ｗｗ

さて、月曜日からお弁当作りを始めました。なかなか楽しいです。もともと料理は好きですが、そわそわ感が紛れるのが良いです。入院費用で飛んでしまったお金も節約できるし、自分の身体を大事にしてる感じがします。カルシウム足りないからチーズ食べとくか、とか人参やトマトやブロッコリーでビタミン摂ろうとか思いながら作っているので。
基本的スタイルは今のところ『サンドイッチ、サラダなど、フローズンフルーツ&ヨーグルト』か『おにぎり、野菜系おかず、フローズンフルーツ&ヨーグルト』のどちらかです。今後もっと別のスタイルにもチャレンジしたいです。スコーンとかパンケーキとか。あとパスタなんかもいいなぁ。

やっぱり今後のことを考えると不安で涙が出てきます。自殺未遂しなければたぶんずっとあのままだったのだとは思います。いつまでも母は精神科にかかることを認めてくれず、学校は配慮もクソもなく私に無理をし頑張ることを強いていたと思います。それに周りもこんなに助けてくれなかったでしょう。代わりに平穏とか健常者としてのプライドとかを失いました。ま、そんなものいらないですけど。

ドラえもんをなんとなく見てます。自信ヘルメットだとか。なんかもう躁鬱を見ているようでつらいです。でも、自信とか自尊心とかってホント大事ですよね。私には一生手に入らない気がします。みんなどこで手に入れてるんだろ。いつかコンビニとかで買える日が来るんでしょうか。

カフェインはやばいぞ(前置き)
えーと、5/2にエスモカ138t ブロン10t トラベルミン4t ソラナックス2t セルシン2t をODし自殺しようと思ったのですが見事にしくじりました。
ゲロゲロはいて入院です。
なんかもう、わけがわかりませんでした。

まず幻覚妄想がひどい。
言われたことが脳内で曲解されます。病棟は一階なのに飛び降りろって言われたとか、もう明日で退院できるって言われたとか、そんなことばかり訴えてました。でも本当にそう聞こえてくるんだよなぁ。それに天井に落書きのようなものがぶぁぁあっと浮かびます。それに聴覚過敏が起きて何軒先のノックまで自分の部屋のノックのように聞こえる。

あと活性炭と下剤飲まされたんですけどこれがものすごく嫌でしたね。ゲロゲロ吐きました。看護師さんごめんなさい。もうそこらじゅう真っ黒くろすけでした。し、うんこ力みすぎてアナル切れて泣いてました。バカすぎ。それから点滴も二本刺さってるせいでお漏らししまくりで痛い。あれもうちょっとどうにかならないんですかね？

食事はおいしいですね、ものすごく。ザ健康食みたいな。あれだけはずっと食べていたい。それにごろごろしてるのを咎められないのも良いし、こうして一度自殺未遂したことで「そういう」レッテルがよくも悪くも貼られるので私は楽ですね。普通の、お上品でお利口なお嬢様じゃないんだよ私は…………。しんどいんだよ、すごく。隠しているだけで……。

正直もうやらないかと問われたらはいとは言えますが、未来永劫そうかと言われるとやや微妙な気もします。
ただ、周りには散々助けていただいたのでありがたい限りです。今後もたくさん助けてもらいます。一人じゃできることに限界があるし。私を支えてくれる人や困ったとき手を差し伸べてくれる人はいるとわかっただけでも大収穫。

これからは心身をマジで大事にしていきたいものです。とりあえず自傷と過食嘔吐はやめような。あと酒とタバコ。こっちのほうが断つの楽そうなあたりアレだけどもｗｗ
大学に関してもやれることはやるけど、無理してないとやれないことはやらないスタンスにしたい。サークルやボランティア、ゼミは特に。
わがままではなくて、心から精一杯の『ムリ』なんだと伝えていきたいです。ここは医者とかの力を借ります。あとお手帳。たぶんとれるだろうから。

そういうわけで、新たに生まれ変わった(笑) 私をどうぞよろしく。退院祝いくれてもいいんだぞ！(図々しすぎ)

唐突ですが、GWに死ぬことに決めました。
前々から言っていたことではありますが、きちんと覚悟が決まったというか。正直カフェインの服薬で死ねるかは五分五分だと思っています。ダメだったら首吊るつもりですが……。

もうなにもかもから逃げ出したいんだ。ほっぽってお休みしたいんだ。死ねなかったとしても昏睡はするでしょうし、そのまま精神科閉鎖へ入院の可能性もあるのでそれを期待しています。
未来が見えません。たぶん今死ぬのが最適な答えとしか思えません。

いつも「死にたいっていいながらどうせ死なないじゃん」と母親に言われているので、きちんと死ぬときは死ぬんだぞというのを見せつけないといけないかなぁと思っているのもあります。頭のなかには死ぬことしかありません。
でも、それをカウンセラーさんには打ち明けません。言ったからどうなるわけでもないですし、絶対止められるし。下手したら通報の可能性もありますからね……。そっと自殺を遂げたい。完遂だろうが未遂だろうが、自殺を遂げたいし行いたいんだよこっちは。

とりあえず今回は毎日学校に来る時点でつらいとかゼミがしんどいとか外部講師がデリカシーなくて嫌だとか診断書出したいとか、もう資格とか全部全部諦めて精神障害者手帳取って障害者枠で働くことも考えてるとかそんな話をするつもりです。

ここ最近はよくて果物や野菜を少し、悪くてなにも食べない生活が続いています。髪を強めに引っ張ったらごっそり抜けてちょっと引きました。ソラナックスやセルシンを規定ギリギリまで飲んでも効いてる感じが全くしません。もう毎日ブロンキメていたいです。体重はなんか一定で止まってしまったので、誕生日に無理やりチートデイをしました。誕生日は生まれなかった方がよかったね記念日。
でも前みたいにあれもこれもと食べる気は起きなくなりました。脳の食欲を司る部分が退化したのかもしれません。

疲れやだるさ、眠気も酷いもので大学から帰ったらすぐ寝てしまいます。課題ができません。そういう自分にイライラします。でも死んでしまえば課題もクソもありませんから、やっぱり死ぬのが一番いいですね。

たぶん私が死んだらみんなびっくりするんだろうなぁ……。まさかあの人が、あんなに元気そうだったのに、だなんて白々しく言うんだろうなぁ。気づかなかったのはお前らの方なのに。別に止めて欲しいわけでは全くありません。むしろ鬱陶しいからやめろ。それでやめるほどヌルい決意ではないのだよ。ただ、私の苦しみを知った上であの世へのお見送りをしてほしいのです。そんなことしてくれる人いないでしょうが。

今日は大好きなフォロワーの誕生日だったのでクッキーを贈りました。ネットって便利ですね、住所知らなくても贈り物できるサイトがあったのでそれを使いました。美味しく食べてもらえることを祈ります。