意識他界系女子(笑)

先週、担当の方から連絡があり正式に資格課程を降りました。おつかれちゃーん！
既にPSW課程のみの友達(男)がいるので、その子を情報源に今は過ごしてます。今週にきちんとした説明会あるみたいですけどね。先生に聞くより友達に聞いた方が早いし、別に先生に聞きたいこともない……ｗｗ
やっぱり降りない方がよかったかなという気持ちがないわけではないのですが、ずるずるいってしまうよりはよかったんじゃないかと思っています。

やっと10日遅れで生理が来ました。どばどばと血が流れ出ていく感覚は、とても気持ちよくて気持ち悪かったです。老廃物とかが身体から出ていくのは良いのですが、貧血が酷くてふらふらでした。

この日曜日にボランティアへ行ってきました。福祉系のイベントのボランティアです。大学からも募集がかかっていたものなので、参加ということになりポイントゲットです。
ぶっちゃけボランティアで出る気はなくて、今回はお客さんとして楽しもうと思っていたつもりなんですがｗｗｗ 仲のよい代表者さんに乗せられてボランティアになってしまいましたとさｗｗ
とても楽しかったです。キーマカレーもパンもお菓子もおいしかったし。ただ、歩き回ったせいで足が痛いのなんの。左の股関節が未だに痛くてよたよた歩き。人混みに長時間いたし、音もうるさかったし、心身共にすごく疲れてしまったのもまた事実。

それから、こういう大きいイベントが終わった後にありがちな燃え尽き感に襲われています。これから何を楽しみに生きればいいんだ？  これからレポートに課題にテストにで楽しみと言える楽しみがありません。自殺しようとしたときも人生における楽しみが、この先もうずーっとないように思えてお薬をドバッと飲んでしまったわけです。『今、この楽しい瞬間で人生を止めて、この後の嫌なことは全部回避しよう』という甘ったれた考え故です。クズだなぁ。

大学へしんどい心と身体を引きずって通うのもつらいし、かといって家にいても心休まらないので病院へ入院したいです。しんどいからといって一歩も外に出ず食事も摂らずゲロ吐くほどタバコ吸いながらリストカットして酒とブロンを飲んで寝るという方向に走らないあたり、多少成長したと思いたい。

昨日、一人で近所のカフェに出掛けてから母の機嫌が悪いです。母は私が一人で出掛けると大抵機嫌が悪くなります。理由を聞いてもよくわからないので、放置します。だいたい感謝の念がたりないとかなんとか言われますが、何に感謝しろと言うのでしょう。……一人で出歩けること？
一昨日はさくらんぼ狩り行こうかなんてご機嫌だったのに、どうしてこうもいきなり機嫌が悪くなるのか……？ まぁそれは私にも言えることだけれど。

母と私は完全に共依存だと思います。お互いの病状にお互いが影響されるのでとてもよくない。メンヘラ同士のシェアハウスがうまくいかないのはこういう理由なんだなぁとよくわかります。

『ハードルを下げよう』と精神科医に言われて資格課程をひとつやめたのですが、母にそれを『甘え』だと言われました。入院中はさんざん謝ってくれたのに退院して数週間でこれです。やってられんわ。しかも、それをゼミの先生につらつらと述べた長文ラインを送りつけたようで……。ゼミの先生はSWですし、私の話や事情はきちんと聞いてくれていますから私の立場が悪くなるような返事はしないと思います。ただ、先生も忙しいのに余計なことしやがってと母にイライラしました。
昨日も何が気に入らなくてそんなに機嫌が悪いのか聞いたら『あんたの全てだ』と言われました。

母が私にあーだこーだ言うと、私は大抵「だったら産まなきゃよかったじゃん」と返します。セックスなんて拒もうと思えば拒めたわけですし、妊娠したところで堕胎しようと思えばできたわけです。そもそも離婚裁判を臨月にやってたらしいので、それより前に父が借金持ちだとかいうことはわかっていたはずです。産んだのは母の意思なのだから、最期まで責任をとるべきだというのが私の考えです。そもそも、母と父の遺伝子を掛け合わせてどんなに素晴らしい子どもが産まれると思っていたのでしょう。身の程を知ってほしいです。2ちゃんねるに『出産は犯罪』というスレッドがありますが、本当にその通りだなと思います。私は自分の子どもを幸せにできる自信がないし、そんな責任も負いたくないので絶対に子どもは産みたくないです。

毎週の精神科通いだけが私の頼みの綱です。ちゃんと母に振り回されてしんどいことと入院したいことを訴えなくては……。

そういやド鬱に入ったせいか過食が収まりつつあります。痩せたい。

新しく出されたリーマスというお薬を飲んでいたのですが、もうそれはそれは眠くなってしまって困るので勝手にやめました。
授業中に寝てしまうということが憂鬱で仕方ないんですよね。休んだせいもあるでしょうが、授業がわかりません。ちんぷんかんぷん。文章が頭に入ってこないし、勉強に気が向きません。余っていたエビリファイを勝手に飲んでローテンションを無理にハイにして大学へ行っています。

特に先週水曜日は酷かったです。ずっと泣いていました。退院後初のレグカをして大学へ向かいました。
母は自殺未遂で私の気持ちを理解してくれたと思っていたのですがそんなことは全くありませんでした。ハードルを下げろとお医者様は言いますが、私はよくても母が下げさせてくれません。自殺の原因も、自分にあるとは思っていないようですし。お前が早く病院に連れてってくれればこんなことにはならなかったんだよなぁ……。
母は祖父母のせいにし、祖父母は母のせいにしています。うーん責任の押し付けあい。ぶっちゃけ母の責任のほうがデカいですが、それを正直に言うと揉めに揉めるのは目に見えていますからやめます。(実際ちょっと言っただけで揉めた) 精神科の先生を通じて伝えていただこう。

あまりにも学力が落ちて困ります。勉強だけが取り柄だったのに、先生にも母にも周りにもそれを誉められていたのに。自業自得ではあるのですが、こんなにバカになるとは。
文章読めない、小説なんてもっての他。記憶が出来ない。すぐ忘れてしまう。考えることもできない。とんちんかんなことしかでてこない。先生の話がするすると抜けていく。
私が私でなくなっていく感じがして、なんだか怖いような不思議なような。周りは私が私でなくなっても受け入れてくれるのでしょうか。